老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：“你知道這兩者差別在哪裡？”
吳太太：“知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果
否則後果不堪．．．都是學長講了這些令人心驚的話．．．夜晚的埔園，令人有一種說不出的感受，從三舍的廁所窗戶望去，隻見公超樓和卜舫濟樓的陰影在稍嫌暗淡的月光下顯得有些詭異，而窗外的樹木此時亦不斷地被吹來的涼風吹的發出悉倏的聲音；若不是尿意正起，不然才懶得在大伙都已入睡後，仍來欣賞這些樹廓葉影所交織成的超印像圖畫━━不過這不也是大自然的另一種寧靜美嗎？今天是新生訓練的第一天，日間在益友會代班學長的“折磨”後，每一個人都已累得不成人樣；晚間晚點就寢後，隻見代班學長躡手躡腳的跑來寢室，向我們這群“嗷嗷待哺的菜鳥”(如此稱呼我們，真不知他們要拿啥話兒來哺我們？)丟了一句話∶“不要太晚睡，否則後果不堪．．．”，初時聽見以為是學長為了管教我們所放出的心戰喊話，待我們連哄帶騙的向學長央求下，學長才喃喃的道出這段已被學校列入“Ｘ檔案”的從前往事．．．．．．
“你們知不知道新埔很早以前這一帶都是沼澤、池塘，從前的學長、學姐們由於活動很少，且又離淡水市區很遠，所以對於學校附近的每一份資源都能善加利用。或許是靠海吧，10個人間有5、6個迷上了釣魚，每當下課後總是人手一竿地往池塘跑，這種情形學校看在眼裡也不多加阻止，反正就釣釣魚而已，不可能真的釣到美人魚吧。而後━━大概就像今夜一樣的天氣吧，一位住在二舍的學生（據說是紡織科的）嫌白天人太多無法大展身手，釣不到什麼魚，便在凌晨一點些許約了一位死黨趁黑摸了出去，誰知這一出去後竟然．．．”，話說到此隻見學長用了一種令人毛骨悚然的眼神掃了我們一眼，便陰沉沉說道∶“你們知不知道被人敲昏後全身埋入水中，而嘴中充滿了泥漿，呼吸困難的痛苦？然後眼見自己的好友棄己而去，任你再如何地努力嘶喊也不理睬，這種內外交迫的感受，我死也不會瞑目．．．”隻見學長講到這時，手部已不禁地握拳揮舞著，此時情景讓在場的每個人宛如親身感受到那股呼吸滯行，全身四肢正於水中漫亂的揮舞而進行著死前的掙扎般的死亡樂章，最令人震憾的是學長嘴角亦流出了些不知名的黃澄液體；此時不禁往他人望去，隻見每一個人眼神都像臨刑前的死囚般露出了恐懼絕望的表情一樣，好似學長那揮舞的雙手是黑白無常上的鎖楝，看到此種情況，心中頓時倒抽了一口寒氣（仲夏之氣怎麼這麼涼）．．．．接著學長又繼續用那略帶寒意的口吻講了下去∶“他們倆來到了池邊後便開始釣魚，也不知是魚都在白天被人釣光了，亦或是都入眠了？釣了個把鐘頭仍然毫無動靜，於是便提意乾脆兩人脫了衣服跳入池中游泳去━━但也不知是誰先喊救命的，兩人竟不約同時的抽筋了，在這種四下無人情況下，這是非常要命的；隻知其中一人水性較佳，利用殘余之力向岸邊奮游而去，也就在此時，一支手宛如勾魂索般地將快游至岸邊的那人的腳踝抓住，任其如何解脫總是無法掙脫，最後隻好舉起另一支腳朝那瀕臨生死邊緣的另一人頭部踹去，就這樣的一腳踹斷了最後的希望━━也踹斷了他們多年的友情；最要命的是在這場死亡游戲獲勝的優勝者竟然頭也不回地跑去，完全置朋友的性命不顧．．．。隱約中可聽見．．救我．．求．求．．你之回聲，然後便又像從未發生任何事一樣的恢復寧靜━━夜蛙依然鳴叫著，小草也低聲地啜泣著━━宛如這場悲劇的謝幕禮一般。”講到這理，學長頭又不禁意的低了下去，彷佛在沉思什麼，然後又抬起頭來道∶“哼，老天總是有眼的，你們知不知道，那死裡逃生的幸存者下場何如？哈哈，他瘋了，他瘋了，讓他嘗嘗那生不如死的滋味也不為過吧！隔了幾天，那位死裡逃生的幸存者，某日早晨四點多起來盥洗時，盥洗室內的洗澡間竟然有人正在洗澡，起初但他並不以為然；但漸漸地從洗澡間那流出了許多黃色的泥漿水，他心中一驚，便要往門外沖，當其沖至門口時，不知怎地撞上了一個人，待其抬頭定神一看，看見了一個臉上毫無器官而僅有泥漿的“人”，“它”伸出了雙手揮舞著且嘴中叫著．．我好．苦．．救．．救我．．，從這一刻起他便瘋了，逢人便說“放過我”、“放過我”．．．．。後來這件事傳開之後，學校為了避免夜長夢多，便將二舍的一樓改建成機械實習工場了。”當學長講完了這段往事後，當我再次轉頭看他的眼神時，他已經恢復了日間那模樣了，而嘴角的液體也不知於何時被抹去了；而其他同學方才眼中的恐懼神色亦已不在，但我心中仍在懷疑，剛才的情景難道是我眼花還是．．．．，而且學長在最後仍好像隱藏了些什麼不可告人的秘密，僅管心中有所疑惑，但見學長的身影已漸漸沒入了那深色的房門內（為何隻有他的門是深色的？）．．．
有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上挂著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。
這時一個女孩抱著一個布娃娃向他走去。這個布娃娃的鼻子也不知被哪個小淘氣用蘭藥水點了一小塊。隻聽那女孩說：“醫生，我孩子這兒不舒服。請您給看看。”邊說手邊指著孩子的鼻子。隻見我兒子一本正經的走過去，裝模作樣的看著孩子，然後抬起頭，看著女孩“謙虛”地說：“我是五官科醫生，這鼻子的毛病可歸我看？”
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
課堂上，語文老師正在講句式，她要求一位同學說一個疑問句，她叫到小馬，小馬揉揉眼睛，問道：“老師，你叫我干什麼？”
語文老師說：“很好，請再說一個感嘆句。”
小馬睜大眼睛說：“這也算對！”
語文老師又說：“非常好，請再說一個陳述句。”
小馬搖頭說：“我今天可能是發燒了。”
語文老師高興的說：“非常好，請坐下。”小超迷惑地坐下了。
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
劉備：二弟，你過五關，斬六將，真是神勇無敵呀！老哥我從沒見你出手，沒想到你不出手則已，一出手則精彩絕倫，天下無人能比呀！關羽：大哥過獎了。我是偶像派的，哪能干那種粗活，那都是替身的功勞呀！劉備:!!!!!!!!!!
生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，於是向學生提出一個問題：
“最接近人類的動物是什麼？”
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子！”
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
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