顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有虫子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條虫子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連虫子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，這條街的桃數我最全了。
顧客：好，多少錢一斤啊？
攤主：不貴，一塊五一斤，您買多少？
顧客：這麼便宜啊，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。
顧客：你這桃怎麼賣的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麼樣的？
顧客：你賣個桃還這麼復雜，我還是回去問問我老婆再說。
顧客：你家以前不是賣桃的嗎？怎麼改成賣瓜子了？
攤主：瓜子可以嘗嘗，好就賣，不好就不賣，省心。
顧客：我不愛吃瓜子，我還是去別處買桃吧。
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
一位藝術批評家正在談論一幅畫：“請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。
當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”
正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。
汽車陳列室內的告示：“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
話說，很久很久以前，有位老兄名叫孔子開了中國史上最大的補習班，影響後世深遠，補習班制度完備，對補習費有詳細規定：
十五志而學：要進補習班，要交十五兩作為報名費。
三十而立：交三十兩的人，隻能站著聽課。
四十不惑：交四十兩，老師上課會講到讓你沒有問題為止。
五十知天命：交五十兩，還可以知道明天小考的命題。
六十耳順：交六十兩除了上述優待之外，老師還會講得讓你聽得很舒服。
七十從心所欲：交七十兩的話，上課時隨便你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會管你。
果然補習班的文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生們進了補習班一段時間後，漸漸的發現了一些事：
因為孔子跟她老婆，也是因一時沖動才奉子結婚的，(此段另有史書記載，無關本文略過不提)，並沒有經過深入交往，婚後才發現原來孔子是
大男人主義的人，剛好他老婆也具現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了“唯小人與女子之難養也”後，兩人更勢同水火！！
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說：“肉不
正不食。”他老婆說：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生氣，就說：“有酒食先生饌。”他老婆吃完後，也不洗碗就丟著，孔子就更火大了
，正當夫妻兩吵得不可開交時，剛好幾個學生來到老師家，看見師父師母吵架，趕緊打圓場幫忙把碗洗一洗，所以說“有事弟子服其勞。”
一學期過去了，學生慢慢發現一件事：很奇怪怎麼來補習班這麼久了，老師好象都沒教什麼東西，
像每次孔子都會要求學生發表意見，等到所有學生都講完了，輪到孔子的時候時，大家都想說終於可以從老師這邊學到一些大道理，多增長些智能了！可是孔子卻都隻淡淡的說：“吾與某某同！”例如有一次黃昏時，大家一起到郊外去，孔子就要學生講講志願，子路就先講了，就這樣一路下去，結果最後孔子隻說：“吾與回同。”大家一聽都傻眼了！！
回學校後，班長子貢就提議開班會，討論後大家都覺得如此下去不是辦法，就決議請孔子蒞臨解釋，孔子來了，他就說了一句話，子曰：“三人行必有我師焉，為什麼一定要我教你們呢？你們也可以自己當自己的老師啊！”大家聽玩後都目瞪口呆不曉得要說什麼，老師如此，無奈補習費已經交了，隻好再待下去了。
沒想到老師不負責也就罷了，還不會做人，到處得罪人，竟搞到在魯國待不下去，古時候比較封建專制，一人出事，親朋好友也要跟著倒霉，所以學生們隻好跟著老師到處流浪，史稱“周游列國”。
曾子晚年時回想起這一段求學過程非常後悔，為了避免後代的人再被不肖補習業者所騙，特別交代他兒子把這一段事情記錄下來，這也是為什麼我們今天能看到論語的原因了。
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且准備向她求婚，他征求自己的好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”
“假如你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那麼成功率會更大些！”
某天，一醫院進行口試，一教授問：“某藥的藥劑量是多少？”一學生回答：“5克”過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來說：“教授，我可否改一下？”教授說不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯，吃方便面。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯，還吃方便面。
今日太太還不在家。不想吃方便面，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯，沒有吃飽。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家，方便面已經吃完。
今日周六，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周日，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太踢球。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。
今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人？”
“喬治・華盛頓，”一個小男孩當即叫道。
“你怎麼知道喬治・華盛頓是第一個男人呢？”老師問道，寬容地微笑著。
小男孩說：“因為他是戰時第一，和時第一，國人心中第一。”
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
“那麼，”老師對他說，“你認為誰是第一個男人呢？”
“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治・華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治・華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。”
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