我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
胡先生和他的太太是幸福的一對。
胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿著一把白紙扇，又要題字。那人卻跪下來。他說：“不過給你寫幾個字，何必謝我！”
那人答道：“我是求你別糟蹋我的扇子。”
一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視機的說：“很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。”修電視機的人不得已，隻好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視裡正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：“親愛的，我怎麼沒看見裁判把這家伙給罰下場，你看見了嗎？”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ……
一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室裡傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“你怎麼了？”他問。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣櫃裡，他沒有穿衣服！”
這個男人啪地將電話挂上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，扑向衣櫃。他打開衣櫃，他哥哥正躲在裡面，全身赤裸。
“你這個混蛋！”丈夫罵道：“我妻子心臟病犯了，你還有心情裸露著身子在屋子裡跑來跑去嚇唬小孩子！”
你曾經對我說你永遠支持我
上網這東西我明白但永遠是什麼
MM你別哭泣我倆還在一起
今天的斷線將是明天創痛的回憶
啦……親愛的莫再說你我永遠不分離
（破網！）
……
……
多少次我寂寞掙扎在網裡頭
隻為挽回我將掉線的腳步
多少次我忍住嘴角的口水
隻是為了告訴我自己我很在乎
（破貓！）
……
……
月兒彎彎的信息港
夜色深深燈火閃亮
上網蜘蛛整夜未眠
守著屏幕鍵盤變幻著諾言
給MM吹噓了快一年
每一行聊語仿佛都在勾出她的容顏
讓網絡伴我來保佑你
請別忘記我永遠不變菜色的臉
（破人！）
他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說道：“你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活，我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。”
姑娘驚叫著：“我不是柳芭，我叫瑪莎。”
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