櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
7、有一次遇到時，我一開始說不要，誰知小女孩硬是把花塞給MM，誰知MM拿了花就拉著
我狂奔，我隻好一邊把掏到一半的錢放回去，一邊狂奔3條街。
8、我有一次是情人節在徐家匯的地鐵口。
賣花MM：“哥哥，買朵花給姐姐吧！”
我：“我不是她BF。”
賣花MM：“沒有關系的咯！”
我：“那買了做什麼，難道送給你？”
賣花MM：“好的呀！”
凝望5秒鐘。
我：“唉，還要等10年。”
賣花MM：“？！”
我頭也不回的進了地鐵。
9、和買花姑娘對話。
“哥哥給姐姐買支花吧！”
“多少錢？”
“5塊！”
“這麼貴”
“愛情是可以用價錢來衡量的麼？！”
沒招，流汗，無語。
10、抱著她的腿跪下說：“妹妹饒了哥哥這一回回吧！”
汪華看著空蕩蕩的寢室，心裡感到很不塌實。本來他該是和同學們一起在今天回家的，可是拿到學校發的回家的車票時才發現日期晚了一天。所以，他不得不一個人在寢室裡住一晚才能走。
想起這件事他總覺得不對勁，當時明明要的是11號的票，怎麼會莫名其妙的變成了12號的票呢？他躺在床上，拿著票反復查看，那個鮮紅的“12日”絕對沒有錯。
他看了看表，11點了。汪華把收音機打開，戴上耳機，開始收聽起廣播來。還有半個小時就是他近來經常聽的靈異節目“午夜魅音”。
這個節目是同班的張雪英介紹給他的。不過他根本不願意想起這個人來，因為汪華對她犯過不可饒恕的罪孽。
系裡今年有一個公費去德國留學的名額，最有希望的就是汪華和張雪英。汪華為了贏，精心布置了一條毒計。他先趁張雪英不注意時用藥弄暈了她，然後把她放到學校裡有名的好色鬼高教授的辦公室裡。接著，他蓄意安排了一些人進入高教授的辦公室，讓他們看見了高教授把張雪英壓在桌子上發泄獸欲的一幕。這件事轟動了全校。由於高教授有關系網，他隻是被學校警告而沒有被抓進監獄。張雪英百口莫辯加在身上的“勾引教授”的罪名，被學校開除了。不久，汪華聽到了她自殺的消息。雖然內疚，但拿到了出國名額的汪華很快就讓高興壓過了不安。
“聽眾朋友們，歡迎收聽《午夜魅音》，今天將為大家播放一位聽眾自己錄制並且用磁帶的方式寄到我們電台的故事。這個故事叫《復仇》。”主持人鬼裡鬼氣的聲音很好的渲染了氣氛，也讓汪華產生了濃厚的興趣：他從來沒有聽過和自己一樣的普通聽眾講述的故事。
一段沉靜，一個非常悅耳的女孩聲音響了起來，很清晰，就像在汪華耳邊說話一樣。
“在一所大學的某個系裡，今年有一個公費去德國留學的機會――”
女孩的故事對別人來說很精彩，但是對汪華來說，簡直是噩夢！她講的，就是汪華曾經干過的那些勾當！汪華聽得渾身戰栗，冷汗把被子打濕了，身上的血仿佛不會流了。
故事上半部分結束了，開始插播廣告。汪華漸漸清醒過來了。他想起來了，高教授是知道事情真相的。在那件事後，他曾和高教授會面，惱怒的高教授被汪華威脅不許說出真相。“他居然用這種方法來揭發我，除了名字不同，全是一模一樣！不行，明天要和他攤牌！如果他敢說出去，我就，殺了他！”汪華的眼裡閃過一絲凶光。
“砰！砰！”門在這個時候居然響起來了。
打開門，高教授那張可惡的臉出現在汪華眼前。他的臉色蒼白，像是失了很多血，眼裡的神色很詭異。他說：“聽到了廣播嗎？”
“你想怎麼樣？”汪華把門關上了。
高教授坐了下來，汪華打開了一盞燈，昏暗的光讓氣氛有點奇怪。
“這件事害的我身敗名裂，我想，你小子是罪魁，我不能明的說出去，就不可以這樣教訓你一下嗎？”高教授陰笑起來。
汪華的右手捏住了放在桌上的啞鈴。這麼重，應該可以敲碎人頭吧？
高教授晃到床前，冷笑道：“怎麼？不敢打開來聽嗎？”他拔掉了耳機的插頭，女孩的聲音在房間裡回蕩，像一桶汽油，倒在了汪華心中的怒火上。
啞鈴打在高教授的頭上，一聲清脆的骨裂聲，他立刻倒了下去。汪華放下啞鈴，慢慢的理清了思緒。他跑到衛生間，取了水來擦血跡。忙碌中，他的腦子裡已經有了一個把尸體布置成自殺假象的計劃。
“他把知情的那個教授打死了，開始清理血跡――”
汪華的動作停止了，因為電台裡的女孩剛才說了這句話。
不可能！如果是高教授寄過去的帶子，他怎麼會知道自己會被我殺了呢？難道――
“就在這個時候，有人開始敲門了――”女孩的聲音詭異了起來，慢慢的在電波中消失了。
門真的響起來了。一聲一聲，像催命的鐘聲。
高教授忽然抬起了有一個正不停的冒出紅白混合液體的洞的頭，冷冷的笑道：“還不去開門，她來了。”
此時，電台裡的主持人說道：“感謝這位聽眾為我們提供這麼精彩的故事，讓我看看她的名字，張雪英，哦，謝謝你，張雪英聽眾――”
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時
候，翻看了他的日記，並找到了充足的証據。待丈夫下
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：“誰是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答說：”除了你，還能有誰呢？
夫人。”
“哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中
稱一個叫‘居裡’的人為夫人？”
先看這條關於懷孕的短笑話：話說一個女人，結婚好久都沒有懷孕，她老公就問了：“我們結婚這麼久怎麼還沒懷上小孩呀！”他老婆急了，說了一句：“我和我姐夫都有的，怎麼就和你沒有呀？！”（差點老公給氣死，哈哈）
下面是幾則和懷孕有關的經典笑話
1、有一小護士（女）為男患者送檢尿樣，不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
（呵呵，笑死我了，這醫生也豬腦子，居然說得出口）
2、女兒向父親哭訴自己遭老板強爆並已懷孕。
父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您50萬。但是如果流產了。。。
沒等老板說完，父親說：如果流產了，你再弄一次也行？
3、一位商人和律師朋友聊天時，抱怨道："真糟糕我兒子把女佣的肚子搞大了。"
"什麼？！你兒子不是還小嗎？"
"嘿，五歲了。"
"啊！五歲就會做那種事？"
"說來話長。那天剛好下著雨，那個小家伙沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果………"
4、搞笑試題是《爛心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
答案是：都是虫子惹的禍。
最經典的答案是：拔得太晚 !
5、村裡兩夫妻結婚多年未育，呆頭呆腦的丈夫就去請教朋友，朋友說：怕是jy沒能進去吧。呆子恍然。晚上再次房事後，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？”
哈哈，看明白了嗎？經典！
6、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！ ”
7、主人把女佣叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女佣高興地附和。
8、小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果..... ”
暈倒，這樣懷孕了確實是個麻煩事HOHO！
9、“求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角， 已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
王老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
10、有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還婚呢...
小姐: 醫生,我也有男朋友呢....
醫生: 這樣阿...那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了....
湖邊，一個姑娘驚叫一聲一頭栽下湖去，頓時，旅人一陣慌亂。在這千鈞一發之際，隻見一個青年男子飛身跳下湖去救人。過了好一會，人們才看到從湖水裡鑽出一個人來。可讓人吃驚的是：此人竟是落水的姑娘，她拖著的竟是那個舍身救人的青年男子。那青年經過一陣狂吐後，才醒過來！落水姑娘緊緊抓住青年男子的手，動情的說：“感謝上帝，我終於找到自己稱心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“對不起！姑娘，我妻子在那邊等著我呢！”
甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什麼？”
甲：“千萬富翁。”
冬天時，滿天風雪，天氣很冷。
明生問他母親道：“媽！我們一個個都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會凍死呢？”
他母親笑道：“你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多的衣服，那兒還覺得冷呢？”
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：“哎喲！貓瞇身上的毛，光赤赤的到哪裡去了？”
隻見明生由房裡搶出來說道：“現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早都收起來了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”
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