主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
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“你這個混蛋給我起來。”阿強走進自己的臥房後，指著一個趴在他太太身上的男人說。“到外面來，我要和你一決生死。”等到那個男人穿上褲子，到外面後，阿強遞給他一把槍說：“我們兩個人都背對背朝空中射兩槍。然後假俺裝死亡倒在地上，看看瑪麗安會先跑到誰的身旁，誰就可以擁有她。”而瑪麗安呢？她在槍聲響過之後，便悄悄打開房門，一瞧見兩個人都倒地不起，便興奮地跑到窗帘前大叫：“親愛的！快出來吧，他們都死了。”
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
英語課上，老師正在解析考試題，隻聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？”
一同學起立：“老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！”
這天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的蘋果樹，准備偷吃一翻。
恰巧此時神父帶著一個年輕女子回來，他們雙雙坐在蘋果樹下，神父再三地向年輕女子求愛，女子拒絕說：“無論怎麼說都不行，我是個寡婦，萬一有了孩子怎麼辦？”神父說：“不要擔心，我有辦法使你不會有孩子的。不要考慮太多，共同來分享神的賜予吧！你把手伸出來吧！”年輕的寡婦受不了引誘，終於和神父享受了神的賜予。
事後，年輕的寡婦自言自語地說：“雖然這一刻如此的美好，但假如懷孕了怎麼辦呢？”“不要害怕，在上面看我們的人也會幫我們的，不要擔心！”
神父的意思是指“神”，可一直躲在樹上看的拉克卻吃驚的說道：“胡說，你們干的好事卻要我來承擔，太過分！”神父和年輕的寡婦以為神靈降臨，嚇的趴在地上，口裡哺哺地。
西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。
大夫看他傻逼呼呼地，說：“腫了，打針吃藥！”，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。
一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”
“怎麼回事？”
“那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”
“………………”
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：你喜歡我嗎？”
一位小姐看到這條消息，第二天就來到一位男士的家打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃喃地說：“真對不起，我的口臭病真該死！”
有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來採訪。母雞羞澀不語，隻好採訪公雞。隻見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：“回答的太精辟了！”
一女生在養牛場擠奶 擠了半天隻擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛！
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
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