有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看後說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！”
把外星人送到了北京，北京人看後說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！”
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
有一堆人正在考操作系統...
某甲拿著小抄，寫得正起勁...突然發現教授就站在他後面！！
教授:“喂！！這是甚麼?”
某甲:“虛擬記憶體呀!!”
在另一邊的阿乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了，他接著說：“沒甚麼，我正在SWAp...”
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了，他說：“我正在進行cache的動作...”
不過某丁則很帥氣的拿起書本“偷”看著...，當然助教的眼睛永遠是雪亮的...
丁說:“我隻是在做重新載入的動作而己。”
那教授把四人的考卷收起來，說:“systemshutdown(系統退出）...”
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人面前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”
“什麼？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種
話，這個家伙自以為是教皇。”
阿麗跟她的好友小芳說：我男朋友說我是他第一個愛上的女人，他的意思是不是想和我結婚？
小芳：當然不是，男人隻想和他最後愛上的女人結婚。
老師：“伊凡，請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思。”
伊凡：“我認為，一個人如果不會回答這個問題，又要在課堂上第一個舉手，這就是‘自找煩惱’。”
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