某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒？”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒？”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒？”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發生
什麼事？”弟弟回答：“這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的！”
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
NO1：老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一隻刺猬從洞裡鑽出來。母老鼠一把拽住刺猬說：“死鬼，還說沒外遇？擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
1、以前常吃荷包蛋，發現食堂的荷包蛋比擬於外面不知要難吃多少倍，後來找出原因，原來外面的荷包蛋是“輪煎”的，而食堂的是“群煎”的。
2、隔壁兩個男生在吃飯，一個男生起身去買水。我坐在隔壁桌。
男生（甲）歸來的時候，對著對面的男生（乙）說：
甲：我真佩服老哥的聽力？
乙：咋了？?
甲：我要可樂，他給我打了杯橙汁，這也差的太遠了。。
乙：那你就讓他給換一下唄
甲：我喝了一口才發現。
乙：我也太佩服你視力了......
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”
艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
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