……我不知道怎麼說，但是我知道，再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場，我警告她了，用我的拳頭，還答應免了她這個月的保護費，她才答應把你留下。
剛才老大打電話叫我去砍人，你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了，這次一定要把他們清除，我不知道自己是不是可以活著回來……我可以做的也隻有這麼多的了，不要怪我，我是愛你才這麼做的，你最近的生意不好，是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麼人，因為你以後還要陪我，我不想染上性病！如果你答應我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒癮！！
在這個世界上，我們應該是絕佳的組合，你不會嫌棄我，我也不會厭惡你，我們都是明白人，你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力，我都是上上之選，還有最重要的一點：你是賣身的，而我是賣命的，你美麗而我威猛，我們再做一年半載，一起退出好了，去個陌生的地方，那裡沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裡開始新的生活，不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了，你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你，你還不明白隻有我們才是講義氣的嗎？對了，還是不說這些了，又勾起你的傷心了吧，對不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一樣，越大越應該好好收藏…………
我知道你一直想批發自己，但是那些有錢人會對你好嗎？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一種想殺人的沖動，如果再這樣繼續下去我想我會的。上次那個什麼TMD經理虐待狂我已經砍了他幾刀了，以後你要是不退出的話，我都很難保你，你知道那次的事我老大把我罵的很慘，下次再這樣，老大會砍我的。我們的職業都不應該把感情放進來，但是我沒有辦法那麼絕情，那天你的媽咪帶你來試鐘的時候我就知道了我完了，我的心動了，或許你不相信我，一個黑社會會愛上一個妓女嗎？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩場一樣隻是想嘗鮮……
我告訴你，我愛你，盡管這字眼很惡心，但是我不知道除了這個字還有什麼可以描述我對你的感情，真的，沒有你，我活不下去！！！！盡管在你之前我和好多女人說過這樣的話，我向關二爺發誓，這次我是真的！你答應我好嗎？我在遇見你之前，隻知道做愛而不知道戀愛，隻相信感覺而不相信感情，但是你出現了，活象電影中的情節，我迷上了你！小時候我過的很苦，我不說你也知道，那時有人告訴我“你長大了就好了，就會有一個女人愛你，她會關心你想你而你也會關心她想她……”那時我還不信，一直都不信，直到遇見你，我才知道，原來愛可以這麼讓人……對不起，我不知道怎麼形容了。
剛才老大又打電話叫我了，如果我可以活著回來，你答應我嗎？我想你會的，因為我知道比我好的人很多，但是沒有人可以象我這麼愛你，適合你，如果我回不來了，我的兄弟會把我的安家費給你，你去找個地方，開個小點的店，好好生活吧……
永遠愛你的橫刀奪愛
在某大學進修中文的一外國女學生用成語“一見鐘情”造句：“昨晚做好全部功課，我一見鐘，情不自禁地叫了起來！”
“不對，不能將成語拆開。”年輕的男教師糾正道。
“今晨我到校一見鐘情，就向她問好。”
“詞不達意，還是不對！”
“我再造一句，”她望著教師脫口而出：“我對您一見鐘情……”
“這次對啦！啊？不對、不對……”男教師臉紅地說：“句子對了，對象不對。”
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
聊天法則：
1、別跟女朋友談有爭議性的話題；
2、也別不說話；
3、在她說話停頓時，別忘了說：“後來呢？”
信念法則：
1、堅信自己能改變女朋友；
2、若無法改變，就加強信念；
3、依然無法改變，就改變自己的信念；
避災法則：
1、別問你不想知道的事；
2、別問女朋友不想說的事；
3、剩下的都可以問，但別記住答案；
晚歸法則：
1、別超過半夜一點回家；
2、超過兩點回家，則想好兩個理由；
3、超過三點，就准備三個理由；
4、超過四點，不必想任何理由，因為一切理由 都是徒勞的；
眼神法則：
1、不要在女朋友面前看別的女人；
2、如果盯著別的女人，應避免讓女朋友看見；
3、如果被女朋友發現，要馬上調回眼光，並馬上質問 她：“她也不是美女，你干嗎看她？”
買花法則：
1、賣花兒童扑上來時，讓她先說：“不要，不要！”
2、她說過後，你再買花；
3、她若嗔怪你，你堅持買；
逛街法則：
1、跟著她走，不要說什麼“亂走太浪費體力”等廢話；
2、千萬不要忘記東南西北，當她迷路時，迅速將她帶離；
3、當她不想買又脫不了身時，充當惡人，拉了她就走；
有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：“賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裡。”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
你跪在我面前做什麼？你以前也在別的女人面前跪過，現在還要來騙我嗎？”
“親愛的，我是為了你，才在別的女人面前反復練習的呀。”
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
假如你是這樣，你就是70年代出生的GG：
你的玩具箱裡曾有二十本以上的小兒書和一把手工做的紙子彈槍；
你吃過五分錢的冰棍；
你知道楊子榮、嘎子，李向陽，沒頭腦和不高興；
你會唱八十年代的新一輩；
你崇拜過岳飛，玩過飛鏢，知道阿童木是誰；
你會做風箏之類的小東西，帶過軍帽，打過三次以上的架；
你知道小路純自，大島茂，加裡森，和大西洋底來的人；
你的女朋友中至少有一個是四環素牙；
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”，售貨員說：“干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
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