波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公裡，我應該遵守交通規則呀！”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
寧最近總是夢見同一個夢,夢裡一個男人對她說:"你來嘛,你來找我嘛,我等你....."
終於,寧忍不住了,於是問他,:"你是誰?我怎麼才能找到你呢?"男人說:"明天中午12點在XX
公園門口的站台上來找我,我這裡有一顆痣."男人用手指著自己的下巴.
醒來,寧匆匆找到自己的好友並把一切告訴好友,好友答應陪同她一起前往.中午11點55分兩
人在約定的地方等,卻不見男人來,天氣炎熱,寧對好友說:"太熱了,我到對面買兩支雪糕,你
在這裡等我."說完寧過街去了.
就在這時,一輛車子沖了過來,一聲慘叫......好友跑過來一看寧,已倒在血泊中.當打開車
門准備把寧送到醫院時,才發現這是一輛靈車,而車上的玻璃棺材中躺著個男人,男人的下巴
有一顆痣.....好友恍然,看看自己的手表,現在的時間是12點整.再探探寧的呼吸,已經停止
了.
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為“溫控大小可變型”。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻梁墊成歪鼻梁、腫鼻梁。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將“疝”字誤認為“癌”，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為“濕疣”，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上“肝病”。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標簽，冒充“專治性病進口洗滌藥水”，蒙騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。
十三、不准給產婦搭配收腹帶、尿不濕、奶瓶、吸奶器等給新生兒搭配腳印模型、紀念幣、紀念冊、生肖工藝品。。。
十四、不准給病人輸入帶丙肝病毒的血液，帶細菌的葡萄糖水等等。
十五、不准在重危病人交了足夠之款後才施行搶救；在患者送上紅包後才安排手術。
十六、不准在發生醫療事故後，銷毀原病歷，重新“創作”新病歷。
一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為“溫控大小可變型”。二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻梁墊成歪鼻梁、腫鼻梁。三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將“疝”字誤認為“癌”，導致精神崩潰，等等。五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。六、不准將病人的濕疹說為“濕疣”，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上“肝病”。八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標簽，冒充“專治性病進口洗滌藥水”，蒙騙患者。十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。十三、不准給產婦搭配收腹帶、尿不濕、奶瓶、吸奶器等給新生兒搭配腳印模型、紀念幣、紀念冊、生肖工藝品。。。十四、不准給病人輸入帶丙肝病毒的血液，帶細菌的葡萄糖水等等。十五、不准在重危病人交了足夠之款後才施行搶救；在患者送上紅包後才安排手術。十六、不准在發生醫療事故後，銷毀原病歷，重新“創作”新病歷。
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鐘內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金。此時，隻見一個頭發凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鐘。
主持人萬分驚訝，當把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：“太了不起了，您剛才補得這麼快，真是了不起，請問為什麼？”那個男人彬彬有禮地回答說：“我是在公司裡負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠裡的制衣師傅，我是微軟公司的程序員。”
黃先生是個軍人，也很喜歡軍人，所以給自己兒子取名叫“軍”。
一天他帶兒子在等8路車上學，等了很久不見來，突然！8路車來啦 ````興奮的喊起來“黃軍（皇軍）快跑！！8路車來啦！！” 。。。。。
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
周四下午，我們學校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性――叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學驚訝地說：“哇塞！怎麼這麼巧！今天是什麼日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什麼意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
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