日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬下江南……”丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：“該死的，把娃也踩死了！”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
一位顧客到理發店理發。顧客：請問理一次發多少錢？理發師：10元。
顧客：怎麼這樣貴！要知道，我是一個近乎禿頂的人。
理發師：我當然知道。10元中隻有3元是理發的，另外7元是找頭發的。
某獵人提著一柄獵槍,進入一片樹林後發現某棵樹上有兩隻小鳥.於是瞄准射擊.一隻小鳥應聲落地.此時獵人撿起小鳥才發現,竟然手上的小鳥全身上下一根羽毛都沒.正納悶間.此時另一隻小鳥飛過來,大罵道:"去你媽的,俺費了不少口舌,才說服她脫光了衣服,正准備上,竟然被你給打下來.”
一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭隻見門口上方挂一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎麼門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎麼也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，牆上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入後，馬桶蓋終於打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子裡抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一隻手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！”
剛走兩步，隻聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！”
好險！！
花前月下，一對戀人在竊竊私語。姑娘問小伙子：“到現在我也不明白，你能用什麼來表示對我的愛？”“這還用問，”小伙子表白：“用我這顆赤誠的心呀！”“對不起，”姑娘亮明觀點：“我們中止戀愛關系吧。”“為什麼？”小伙子忙問。姑娘說道：“這很簡單，因為你是典型的唯‘心’主義，而我卻是個唯‘物’主義者。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑著擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！
諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農業稅！
諸葛亮欣然點頭。
某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終於回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發上佔了我的便宜，現在又想在床上來佔我的便宜！”
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