丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。
他一進門，妻子問道：“你到哪裡去啦？怎麼不先打個電話回來說一聲？”
丈夫：“假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，說：“如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！”
瞞天過海------將你的朋友灌醉後，套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記，此計比較陰毒，宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻將或者跳舞，而你無藥可施時，趕緊為她申請一個帳號，讓她上網，則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節，而在現實中又難以達到你復仇之目的時，有一辦法可為你消氣：用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等，等待他哭的樣子。不過，此計除非深仇大恨，不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網，建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後，你再起來叫貓，肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜，先不說話，等看那一方有戲，就以最快速度扔出一塊硬磚，此磚有一錘定音之功能。趁機表功，說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室裡常用之計謀。明明喜歡某甲MM，卻偏偏要將媚眼拋向丙MM，此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有-------要上網可又怕老婆/女友反對者須掌握。可將上網功能吹得神乎其神，"無中生有"，直到她心動為止。
暗渡陳倉-------在公司公費上網者必須掌握之法寶。主任在場時，要假裝極其認真工作，吸引開他的注意，其實你的電腦已經挂在了網上。
隔岸觀火-------如在網上BBS中見兩大腕掐架，而又覺雙方都不太好惹時，最好不要說話，免得惹火上身。
笑裡藏刀-------無論在聊天室還是在BBS論壇，最好的拍磚技巧就是見面笑瞇瞇，等他失去警惕時再照准要害部位猛拍一磚，定會收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到網上菜鳥向你請教有關網絡問題，而你發現你無論如何也無法回答時，最好的辦法是把責任一古腦兒推向他電腦或貓出了故障。讓不會說話的代罪受過，何樂而不為。
順手牽羊-------網上常常有這樣的好事。當你瀏覽完一個網站覺得大有收獲時，你且慢撤退，看看有沒有附贈的好東東，順便DOWN個下來，豈不更美？
打草驚蛇-------若你懷疑某個伊妹攜帶有病毒，建議且慢打開它，以免惹出其他不必要的事端。最好的辦法先用殺毒軟件對它進行一番嚴刑拷問，不怕它不招。
借尸還魂------如果你不小心丟失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾經給你發過的伊妹兒，隻要有任何一封伊妹，就可借助於FOXMAIL或其他郵件軟件中的"將收信人郵件地址加入到地址本"這一功能找回失落的地址。
調虎離山------如果你家中有人與你爭搶上網，這個時候最好使用此計，用小恩小惠將其調離，而獨享上網情趣。
欲擒故縱------當你沒上網時，網絡公司可能會給你幾百個乃至上千個信用點的免費上網時間，甚至會免費給你一隻好貓，而當你離不開它時，那麼網絡公司收線的時候就到了。
拋磚引玉-------若在BBS中遇到MM的貼子時，千萬不要一味肉麻說好，時下的MM們也不太喜歡那樣的奶油小生。但如果你精心煉就一塊好磚，既拍到要害，也不至太傷到MM痛處，那麼你的那塊"玉"就可能要來了。
擒賊擒王------在與某省或者某區域網友集體掐架時可以試用此計。一般來說，某個省或者某個區就有幾個"網仙"級人物，如果把他們往"死"裡掐，"臭"裡拍，那麼此戰就勝了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一種稱為"網絡綜合症"的疾病而四處求醫問藥毫無效果時，你可採取此計，將其"老貓"藏起，那以他的病不出數日則自消也。
金蟬脫殼-----此計專門為那些專往人家郵箱裡扔郵彈或者搞惡作劇的人而設計。正人君人一般用不上。
關門捉賊-----若你發現你的帳號密碼被人盜用，那最好的辦法是按兵不動，一個電話打到網絡公司，請他們來個關門捉賊，豈不快哉。
遠交近攻------若你認識了幾個網上MM時，你可以採取此法。遠的多發伊妹，近的多多"進攻"，則可事半功倍也。
假途伐虢-----網上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，這個時候，你最好能裝幾個翻譯軟件，即便翻譯出來有些啼笑皆非，但總比一竅不通強些。
偷梁換柱-----上網時間一長，總是嫌網速太慢。其實這個時候一味埋怨網絡公司已是於事無補。還是自個兒想了招吧。最好的辦法是將你的貓、內存統統換成新的。
指桑罵槐------如果你上網時間過長而電話費網絡費突破兩位數時，為了平息家中內戰，方法之一是大罵網絡公司和電話公司，罵得狗血噴頭為止，直罵得你們家掌櫃的笑出聲來。
假痴不癲------你如果不小心成為"網上大腕"，千萬不能張揚，要裝得沒事似的，而且適當時候還得作"痴呆狀"，免得大家伙都爭著來當網上大腕，你就不值錢了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的領導（無論是單位還是家中的）培養成網虫，那麼你最好採取此法。先給他或者她嘗到上網的甜頭，等到他或她已有點網癖時，你可堅決斷其後路，不再免費提供信用點等，這個時候你提出個把平時很難滿足的條件，一般的都會滿足。
樹上開花-------網上交友，不能光憑一"妹"之詞，就和盤托出你的真心。而要"路遙知馬力，日久見人心"，這樣才能交到你的真心朋友。
反客為主-------什麼時候上網，上網干什麼，還得自已做主兒。不能被別人牽著鼻走。
美人計--------你千萬要提防那些網上假冒MM的進攻，他們沒有別的目的，就是搞些惡作劇，讓你神魂顛倒。
空城計------當你出差回不來時，可啟用自動回信功能，使你的朋友不會為等你的信而干著急。
反間計-------當你的網絡出現問題時，你可採取反向思維的方式，說不定會"柳暗花明又一村"。
肉計------愛恨都因網絡生。如果你想成為一個高級別的網虫或者大蝦級人物，你就得餓其體膚，苦其心志，方能修成正果。
連環計------在網絡這個虛擬的世界裡，有的時候要達到某種目的，靠一兩個計謀就想畢其攻於一役，難。在這種情況下你就得考慮一下"連環計"了，就是一計套一計，此計不成還有一計，計計相扣，料它跑不出你的手心。
走為上計-----如果以上精心設計的計謀仍然對你無所幫助時，你這個時候唯一的選擇就是鞋底抹油，一走了之。
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
在服役時，有一次部隊遠行出任務，眼看著天色已晚，我們這一行人無法實時趕回營區，便被安排在附近的一個海防部隊歇腳。由於我們是臨時決定借宿，故未能事先通知，所以這個海防部隊無法挪出空余的臥室供我們寢臥，因此在離部隊數百公尺外的廢棄倉庫，便成為我們暫時的休憩處。這個倉庫外面有一個廣場，平日供部隊操演及集會，在廣場旁還有一個大型的講台，通常是提供給部隊長指揮部隊及長官蒞臨致詞時使用。在這倉庫裡尚擺置了幾張床鋪，可用來躺臥歇息。我們移駐進去，在裡面還隱隱可以聽到遠處海浪拍打岸石的潮聲，以及時疾時緩的風聲，雖覺陰寒了點，但由於平時都得接受部隊操演，故對於惡劣的生活環境，並不怎麼在意。同僚們今天雖已忙碌了一整天，但想到不必急著趕回部隊報到，每個人的心情反而輕鬆不少，晚上遂在裡頭放縱作樂。有人喝著紹興劃酒拳，有人聽音樂廣播哼歌，有人打橋牌，更有人抱著棉被大睡。大約過了午夜十二點吧！忽然大地一下子沉靜下來，原本還有聽到虫鳴唧唧的聲響，此時完全一片死寂。由於雲層很厚，這個晚上夜色昏沉，不僅看不到星星，連月光也絲毫看不見。恍惚間，好象聽到倉庫外面的廣場有許多嘈雜的腳步聲。初時並不清楚，但逐漸地由遠而近，由朦朧而清晰，很明顯的是一大群部隊整裝集合的腳步聲。排長斜睨著眼睛，姍笑著對我們幾個懶散的班兵說：「看你們幾隻米虫，整天混吃等死，沒聽到本地部隊晚上還在操練演習哩，羞不羞恥！」我們幾個同僚互相交換過眼色，根本懶得答腔，想這個菜鳥排長剛從大學畢業，才受完預官訓回來，沒什麼帶兵經驗，便如此囂張，以後的日子那還得了。我們依然玩自己的朴克牌，劃我們的酒拳，大家鬧得不亦樂乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」門外的跑步聲愈來愈近，也愈來愈緊促了，似乎有大批的部隊正集結在廣場外面，團團圍住了整個倉庫…大家開始覺得有點狐疑不安，玩朴克牌的、劃酒拳的，不約而同的都停下了手上進行的動作。並側耳凝聽外面的聲響，奇怪在這麼深的夜晚，怎麼會有大批部隊動員的聲音？忽然，門口響起急促的敲門聲，打斷了我們的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」聲音緊急而有力，叩門者似乎十萬火急，但我們沒有馬上應門。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩門者顯然有點不耐煩，敲門的聲音更密了。菜鳥排長以眼神示意我去開門。於是我將上衣穿上，走到前面將門栓拉開，並小心翼翼地將門戶開啟。「嘎…嘎」久未加油的門軸發出刺耳的音響，這時門口出現了一個人影，大家看了全部倒抽了一口氣。」原來眼前出現一位傳令的軍官，身穿著未曾見過的破敝軍服軍帽，後面則斜背著一把大刀，腳上卻穿著臟污的草鞋。「報告長官，部隊集合完畢，敬請長官蒞臨訓示。」這位軍官以一種陰森低沉的語調講完話，忽然迅速地兩腳靠攏立正，「啪」地一聲，然後右手彎曲至眉尾行一個標准的軍禮。看到這情形，每個人都忍不住打個寒顫，祗相對啞口無言不敢答話，因為隻看到軍官灰蒙蒙的身影，但他的臉龐則完全看不清楚，而且隱約看見他的胸衣前有斑斑的血漬，似乎剛經歷過重大的戰役，而且還負傷累累…菜鳥排長圓睜著眼睛楞在原地，腳失控得不住顫抖，嘴巴也吐不出半句話來…這時老士官長看情況不對，沒人答得出話來，忽然大聲地對那軍官吼道：「整編部隊，待會就來！」這個軍官聽完答復後，「啪」地一聲，兩腳靠攏立正回一個軍禮，忽然不見了。我跑上前去，將門戶趕緊關好。回過頭來，看每個人臉上都慘無人色，全身忍不住地發抖…菜鳥排長癱坐在地上，牙根不住地打顫，他嚼著舌根結巴地說：「鬼，遇到鬼了，怎麼辦，該怎麼辦…。」遠處又傳來部隊行進的腳步聲，而颯颯的風嘯亦從門窗縫隙流竄進來，將室內的氣氛整個凝結起來。老士官長摩娑著雙拳，不停地在走道旁來回踱著，喃喃自語地說：「這一定是傳說中的陰間鬼兵了，天啊，怎麼如此倒霉，竟教我遇上了，大家趕快來想想辦法罷！」這時，每一個人都緊緊地將頭聚攏在一起商量對策，好象害怕有鬼刺堠在一旁竊聽，壓低了嗓子講話。如果等會那個鬼兵再來敲門怎麼辦？。有人提議說：「鬼怕軍徽，可以拿它去鎮壓。」但這個推論馬上被我打翻，因為剛剛開門時，我的衣胸上是別著軍徽標章的，它根本視而不見，不當一回事。另一個班兵講：「和他們交換條件罷，告訴它我們將會多燒點紙錢來回報。」可是剛剛那個鬼兵不是為乞食而來的，它是邀我們校閱鬼兵鬼將啊！正當我們絞盡腦汁無法可想時，忽然敲門聲又響了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鴉雀無聲，根本不知道該不該前去開門。若要開門，門外是個不可預期無法想象的鬼怪；若不開門，鬼兵鬼將們會不會忍耐不住集體攻掠進來，那就更慘了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…請長官立即親臨主持校閱！！」鬼軍官在門外又開口催促了，而這次的口氣似乎不太友善，而且冰冷毫無令人退讓的余地。大家全都以期望的眼神看著菜鳥排長，而菜鳥排長面無人色一直搖頭搖頭…。最後由老士官長打開門閂，帶領我們走出倉庫…一出大門，祗見到一堆一堆黑壓壓的軍隊集結在廣場中央。數以千計，哇，全部穿著破敝且臟污的軍裝，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤腳。我們隨著士官長一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段現在卻變得漫長而遙遠。我們不確定這條路有沒有盡頭，也不知此行後，是否還看得到今晨太陽的升起，畢竟陰陽相隔的人鬼忽然相會了，誰也料不到會發生什麼樣的事情。踏上了司令台，現在看得更清楚了。我們發現這些鬼兵似乎都死於非命未得善終｜因為它們肢體不全！有的缺腿有的缺腳，甚至有的缺了半邊肩膀，有的根本沒有頭顱…，而這些亡靈唯一的共同點，是看不清楚他們的臉龐及五官，且整個軀體罩著一層薄霧，更顯示它們已滅了生?R的余燼，完全不屬於這個世界。菜鳥排長被我們擁簇著擠向司令台前站著。下面黑壓壓的一片鬼影幢幢，完全寂靜、肅殺…，祗見到幾千隻冷鋒般的目光投射過來，菜鳥排長「各位…各位…將士們…」，一句話支支吾吾地說了半天，忽然整個骨架像被抽解掉一般，整個暈眩倒地，而且就像三歲孩子因夢魘而失?T般，整件褲子瑟瑟地尿濕了。天空依然漆黑著，看不見半點的星光，除了遠處仍傳來潮汐回溯的音響，祗有刺骨的寒風在耳際吹掠…。鬼兵鬼將們仍直立在原地，目光如電般直射過來。老士官長一看苗頭不對，於是當機立斷走上前去，拉開喉嚨向著廣場喊話：「各位英勇的將士們，我們是捍衛國家的先鋒，…」「…若因為執勤不慎闖入你們的領域，請大家多多包涵…」「…你們為了忠愛的祖國，已經捐軀沙場，無法回鄉…我答應你們，將來國家統一時，你們的英魂將可以跟著我們的船隻，一起回鄉…」「一起回鄉…」廣場周遭似乎有這樣的回音傳回我們的耳際。老士官長以鄉音濃厚的語調，發表完一篇感人的演說。廣場的鬼兵鬼將們仍然沒有動靜，但從模糊的五官上可看出壓抑著的抽搐神情。大約保持了三十秒鐘的死寂，原本那位叩門的軍官從行伍間跑步出來，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力發著口令：「全體立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齊劃一的動作兩腳靠攏立正。「敬禮…」我們看到一幅庄嚴的鏡頭，數以千計的鬼兵鬼將目光含著淚水，同時敬禮，然後身影逐漸逐漸地消失在晨霧當中…這時，大家才鬆了一口氣，但每個人依然驚魂未定，龜縮著身子無法將腰干挺直，但還是趕忙著走回倉庫，並將菜鳥排長也順便抬回。一直到晨曦升起，沒有人敢再向窗外望一眼，也沒有人能闔上雙眼，全部失眠到黎明。第二天，我們向海防部隊打探昨天鬼怪的事情。海防部隊的老士官長說：「原來，以前從大陸撤退時，有許多搞游擊的散兵游泳來不及搭上政府的船班，便結伙冒險搭著小型船筏而渡海。但台灣海峽的風浪是多變的，有許多人就因此溺斃在海中，而尸首隨著海流，便漂到廣場附近的海岸來。」「這些尸首集中後，以亂葬崗的方式，集中埋在現在廣場的位置。後來因為部隊的需要，才填土堆平成為目前的模樣。」「聽說，他們的尸首仍埋在原地哩。所以我們的部隊除非必要，否則是很少使用那個廣場的…」聽完這些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面對不可知的死後生命產生極大的迷思外，對於那些令人感傷的靈魂，亦久久無法忘懷…
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”媽媽：“很好啊！說來聽聽！”兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。”
三、世界真奇妙
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;;
氣球生氣的時候就飛上去了。
5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，扑通扑通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！
死鴨子出來給我捏！！！)
6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見“神經、變態、xxxx”等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤放在皮膚上，在跳蚤跳起後，測量其跳過的高度，每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時，則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時，則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了，則說明你皮膚沒有彈性。
6、判斷雞蛋新鮮法：請將需判定的雞蛋放在懷裡，無論如何不要讓該雞蛋表面的溫度低於30攝氏度。十五天後，如該雞蛋已敷出小雞，則說明該雞蛋是新鮮的；如未敷出小雞，則說明該雞蛋是不新鮮的；如該雞蛋破碎，請食之。
7、懶惰自我測試：請在睡覺前，一次性喝下十公升純淨水。在第二天清晨時，如發現床褥上沒有水漬，則說明你很勤奮；如有三灘以下的水漬，則說明你一般勤奮；如有三灘以上的水漬，則說明你很懶惰。
8、牙齒強度測試：請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂，並逐漸用力，在你男朋友或者老公發出喊叫的同時，迅速用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於100分貝，則說明你牙齒強度100；如測量值在50至80之間，則說明你牙齒強度為50；如測量值為0，請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經。
9、排泄功能測試：請在出大恭之時，攜帶2開32版當地報紙一套。當你看完報紙的三分之一時，完成出恭，則排泄功能良好；當你看完報紙的一半內容時，完成出恭，則你排泄功能一般；當你把報紙的所有內容翻來覆去地看了三遍，還未完成出恭時，建議你重新判斷是否有出恭的欲望。
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o”
“給她寫一封匿名情書。”
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