小王：我慘了，昨日見一老頭，當街與我女朋友擁抱！
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
媽媽，給我買一個打屁機吧！”子豪回家說。媽媽問他：“怎麼想到買打屁機呢？”子豪回答說：“可是，我打的屁怎麼都沒有二寶打得響”。
色大膽小上網之後，在經過一番苦口婆心，舌槍唇戰，費盡九牛二虎之力，江郎才盡之時，終於騙到一MM見面。
色大膽小{隆重登場}（唱）：春風急，雪……花啊……啊飛。
地球人：CUT！春天裡哪來的雪花飛啊，你丫想MM腦子想秀逗了！
色大膽小：秀你老木啊，我剛把情緒醞釀好你就出來搗亂，沒聽說過三月桃花雪啊，缺乏常識！讓你跟來當個觀眾，一上來就卡卡的，這戲還演不演了？
地球人（唱）：都是俺的錯，請你放過我，讓我在這春天雪地裡面活一活；都是俺的錯，你再接著錯，隻要你能泡到MM我就跟你過……
色大膽小：拜托大哥，我們都是男人呀，給點專業精神好不好！
地球人：O你的K，GO你的ON。
色大膽小（怒）：可可可的，黑可可（一網絡美女作家--編者注）可就是個美眉。我看你是有些咳，不如服用我們哈爾濱六廠出品的護彤，它含有牛黃，吃了就見效。
地球人：靠！你當我SB啊，護彤是治感冒的，咳嗽請服用貴州益佰生產的克咳膠囊！
色大膽小（唱）：我們是網絡時代接班人，繼承美利堅的先進文明，愛上網，愛MM，不當名人，腦輕鬆腦輕鬆。不怕困難，不怕犧牲，來見網友，訂那終身，向著目的地勇敢前進，向著更高目標勇敢前進，打破網絡無美女結論，我們是網絡時代接班人！
地球人：服了U，快點走吧。
色大膽小：好像到了耶！
地球人：那人呢？
色大膽小：男人等女人天經地義，女人等男人天打雷劈。我們早來了一個小時！
地球人：我見過無數賤人，可象你這麼賤的還頭一次見，你就是奇賤下天山！
色大膽小：這次我一定聆聽GG教誨，無論美眉或是恐龍，我認了。（唱）
ONLYYOU！是我心中所愛
ONLYYOU！才是我的至愛
ONLYYOU！伴隨我走一生
ONLYYOU！……
地球人：好吧，時間也快到了，看你的MM來了沒有？
色大膽小：黑皮衣，牛仔褲，白皮鞋，左手一隻雞，右手一隻鴨，就是你了！地球快看啊！
地球人：酸秀才？
………………
一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
一天,父母倆兒在吵架,
正當吵的水深火樂,
不可開交時,
稚小的女兒說了,
為什麼你們要吵架ㄋ,
母親說,
看吧連女兒都懷疑.
兩個顧客從商場退貨出來，其中一人對另一人說：“那個商場的營業員的態度又差，還板著個臉，我想去投訴他”。另一人說：“我看還是算了吧，產品說明上不是很清楚的寫著：無笑（效）退款嘛！”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”
那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。
那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裡還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。就當下飯菜了。不夠再說！”
大家呆呆望著那廚師揚長而去！
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