平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄裡有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻‘狼’牌足球襪。”
“尋覓者：另一隻襪子。”
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
考上河中不知是福是禍，從走進校園的第一天起，我就有一種說不出的感覺，平平淡淡的混過了高一，由於我的無所事事，也沒什麼作為，被下放到差班度鍍金，故事也由此開始！
我住的宿舍是由十個怪物組成，每個人都有自己狂張的個性，臭味相投似的，我們玩得很好，特別是晚上12點後，睡也睡不著，常聊到三四點，這天不覺聊到了鬼故事。正當我認為自己講的故事把他們嚇個半死時，鋪下的野獸叫道：“對了，以前我們宿舍後的小河有個女生死在那，以後每到半夜一點就聽到她的哭聲。”終於來了，我也聽過，全生毛骨一竦，大叫：“別他媽的吹了，都什麼年代了，還迷信。”心理卻希望野獸別再說下去。哪知野獸不服：“不信你去聽呀！”
“去就去，誰怕誰呀！”我打叫，面子問題呀。我忙下床，剛打開後門，一怎冷風就吹來，怎麼搞的，早上還熱死人了，沒想那麼多，我一面往下看一邊聽，沒什麼呀，“該死的野獸，騙人呀，鬼聲都沒有。”
“再等一下，會有的。”野獸自信好象他聽過一樣，就在那一瞬間，我看到他在陰笑。沒辦法，我又回去聽，這時，不知什麼時候已有了許多霧，慢慢的飄呀飄。咦，那是什麼？霧裡隱約有什麼東西舞來舞去的，像是一個女生的影子，我心理一驚，兩個拳頭握緊。此時真想馬上鑽進被窩裡頭，但又不能被他們看衰呀！看，有什麼大不了的。
“嗚嗚嗚。。。。。”就在我想的時候，耳裡聽到了聲音。“不會吧，真的呀！”我又怕又驚，隻見那女影飄呀飄，很快來到了小河壩上，坐在上面，不住的抽噎。忽然，她抬頭向上看了上來，“啊！”我小聲的叫了，“沒什麼呀。”我推說著回來了，在我上床時又看到野獸那眼光，他什麼也沒說。我躺在床上，想著，怎麼回事呀？迷迷糊糊的睡著了。
第二天晚上，起來上廁所，忍不住又望下看了，又是那女的，她還是眼睜睜的看著我，好象要我幫什麼似的，我停在那看了很久，耳邊不時有那淒慘的哭聲，為什麼？為什麼我看到了她，到底是為什麼呀？以後我都忍不住起來看她，野獸也像是鬼魂一樣對我笑，什麼也不說。我發誓要找原因。
以後每天我都向學校的老師同學問，知不知道那條小河死過人，零零散散的，我知道了大概，好象是被人奸殺的，死得很慘，現在還沒找到凶殺手。不知不覺，高三了，我也越來越要瘋了，我忍不住叫野獸問了他是怎麼回事，在我的威逼之下，野獸哭著告書了我，原來那人是他的一個很好的朋友，她出事時，他看到了，但那時被那些人捉住了，眼睜睜的看著那些人。。。。野獸再也說不下去了，他一直沒對任何人說。我知道了，他是想叫我幫他，我老哥在公安局，那女的好象知道似的，看著我就為這，我不知怎麼樣。後來，每晚，我仍然是去看她，隻是我不知怎麼辦。很快，高考完了，我也離開了那學校，我幾乎是逃著離開的，因為最後那晚，我看到那女的眼裡充滿了怨恨，不知是我沒幫她還是恨世間不公，野獸沒說什麼，送我上了去大學的車，他沒有考上，布置是想留下來陪那女，還是真的考不上。
來到了大學一直到現在，我不知到為什麼，心理老不安，為什麼？或許他和她真的需要我去幫，我選擇了學醫，我想我會回去的，這個迷我回揭的，相信我，野獸，小河後的她！！！！！
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
1號幼兒園
問題一:如果有一天大海裡沒有水了,魚怎麼辦呢?
小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)
小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二:牛奶是從哪裡來的?
小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)
繼續問:那椰奶怎麼來的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)
繼續問到底:羊奶是什麼?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三:小朋友的臉是干嗎用的?
小朋友A:給媽媽親的。
追問:那給不給爸爸親?
小朋友A:給爸爸親。
繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?
小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)
問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的,不是從爸爸肚子裡出來的?
小朋友A:女孩子是從媽媽肚子裡出來的,男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)
問題五:小朋友的頭發有什麼用?
小女孩A:用來梳頭發的。
提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?
小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：“這小東西，這麼喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！”
在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，隻有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：“小田，第三題填什麼？”
小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：“沒填！”
老師道：“煤田，沒錯。”
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