汽車陳列室內的告示：“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
老三
一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想哭，她想到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場.
過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧?」
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，
一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨平了它！！”
老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈裡跳了出來，說會達成她三個願望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過後，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在後悔了嗎？”
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
天下著小雨，名蟑螂小強一個人坐在沙發上，她靜靜的看著對面床上的女人。
這個女人很美，修長的雙腿搭在床沿上，粉紅色得指甲油涂在小巧而秀美的腳指頭上。隻可惜，她的樣子現在有一點慌張。
“你是一個間諜？”小強問道。
“你既然都已經知道了，為什麼還要問我？”女人說道。
“我恨別人騙我。”
“這是我的工作。既然你已經知道了。我也就不必隱瞞什麼了。不錯，我就是東方不敗的師傅----西方失敗。。。的表弟----四褲全輸。。。的小弟----廁所偉龍帳下的金牌交際花，我的名字叫----殺死你的溫柔。。。我的編號26028888。”
“啊？你的編號已經達到26028888？你的組織看來恨強大？”小強問道。
“不，我們不恨強大，我們希望強大。希望你注意自己的措辭。”
“哦，拼音輸入法難免的。我現在換五筆。”小強很抱歉。
ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift。。。。
“不好意思，我的輸入法太多。”小強繼續抱歉。
“嗑嗑。。”26028888使用最近最流行的令狐瓜子式咳嗽方法清了一下嗓子，“我們現在剛剛建立組織，隻有三十多個人，十幾條槍，我之所以叫這個編號。。。。是因為我們的頭領好面子，他不願意要別人知道我們的真實實力。”26028888說道。
“那你為什麼告訴我？”
“因為我此行的目的，就是要拉你入會，否則，我回去後會被暴君四褲全輸打爛屁股。還要被七巧舌和廁所偉龍輪奸。。。。他們說我完成的是一部電影――《不可完成的任務》，所以，最近看我的眼神已經不對了。5555555”
“這個。。。。”
“你難道忍心我被那幾個人渣摧殘？”
“我。。。。”
“你知道我為什麼要主動要你識破我的身份嗎？你以為我們的資金真的那麼有限，非要背一個19世紀20年代的發報機嗎？不是的，我這樣做，就是為了要你看出來我是一個間諜。我要用真誠感動你，我們的幫會需要你。。。。Trustme!!!”
小強摸一下被26028888“tru”了一臉的唾沫：“你生為一個美女，完全不應該有這麼多口水！”
“對不起，人家還不是看著你就忍不住嗎？我以後會注意的啦！”26028888趕忙帶上口罩，可惜情急之下拿起了昨晚上脫下的內褲。
“．
￥%……―*（――+│（%￥*（）――”
“拜托，我現在打起傘了，你把內褲先拿開再說話。”小強打起了折疊傘。
“我們頭，要我們來聯系你入會，隻要你投降皇軍，今後銀票美女大大的有。”
“住口！原來你們是日本鬼子黑社會？”
“哦，錯了，我把上次的《主角與配角》的台詞給拿來了。我們的意思是，咱們一起搞文學，搞創作，成立一個文學會。到時候有聲勢，有氣魄，灌起水來也有成就感！哈哈！你說好不好？”
“聽起來，蠻吸引人的啊！”
“是啊!!!!!”
“你們是什麼幫會？”
“請聽好了！~~~”26028888又使用了一下流行性咳嗽，“嗑嗑，彈！弓！幫！~~~”
“聽起來比較有搞頭啊！；）”
“是啊，很有搞頭啊！而且進一步的策劃正在進行中。順便說一句，你和我說話就不要把表情打在話的後邊了，很難看的！”
“收到！我加入了！”
“你真好，我的任務總算完成了！”
“不過。。。你確實已經完全殺死了我的溫柔，我已經完全憤怒！”小強突然胡子又都翹了起來，而且挽起了胳膊，脫下了褲子。
“又出什麼事了？不必這樣吧，不管怎麼說，我給你帶來了一個美妙的晚上。”
“是嗎？但是，你知道你觸犯了我平生最大的忌諱嗎？”
“什麼？我隻不過。。。。”
“你還要說？
“好吧，我以後和你睡覺一定不再壓死你的蟑螂！”
“不對，是‘名蟑螂’。。。。一定要稱呼他們的全名――‘名蟑螂’！！！！”
“知道了蟑螂。”
迪迪迪迪。。。。。
“什麼聲音？”小強問道。
“哦，是廁所偉龍那個人渣來刺探我的情況了，想知道我搞定你沒有。”26028888說著開始四處尋找。
“你找什麼？”小強問。
“我在找你們家的廁所。”
“找廁所干什麼？”
“廁所偉龍每次和我通話都必須要在廁所裡邊。”
“不會吧？？怎麼通話？？？”
“他會在馬桶蓋上出現！”
“我們家馬桶蓋上怎麼會出現他啊？”
“這正是他的過人之處，隻要有廁所的地方，他就無處不在。也是因為這個，有很多妹妹喜歡他。”
“5555555，我以後再也不上廁所了。”
“也許幫派又有了新任務，你和我一起來吧！現在你已經是我們的人了。沒有什麼需要瞞你的。”
“嗯！謝謝組織的接納！”
二人手挽著手向名蟑螂小強家的廁所走去……
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
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