你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
兩個老人坐在公園的長椅上.“活著真累,到處都是廣告.““您可以選用我們公司的廣告消除器.使用它,你就能回到一個沒有廣告的時代.價格便宜,而且是最新技術....
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，隻要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、扑克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手准備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：“你怎麼把戒指戴錯手指了？”
隻見妻子不慌不忙地說：“對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？”
友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞台。隻有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：
“一個，兩個，三個……”
“親愛的、您這是在干什麼？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：“怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
話說周公瑾令諸葛孔明三日內監造起十萬羽箭，欲待其逾期置辦不成，再治以殆慢軍機之罪。豈知孔明用草船之計一日內向曹軍借得羽箭十萬，公瑾自嘆弗如，孔明也自以為得計。不料次日公瑾突遣甲士將孔明繩捆索綁，押赴中軍帳。孔明仰天大笑曰：“十萬羽箭，亮已向曹軍借得，都督殺我無名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聰明誤矣！須知曹軍弓、箭皆短，我軍弓、箭皆長，若以我軍之弓射曹軍之箭，弓未開圓，箭已盡矣！南軍要北箭何用！”即命刀斧手將孔明押送轅門外梟首示眾孔明長嘆曰：“想我聰明一世，自詡上知天文，下曉地理，卻未審南弓北箭不兼容!”
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