一場足球友誼賽上，A隊和B隊正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A隊的廣播員說：我隊的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B隊的廣播員也說：我隊的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。
過了幾分鐘。
A隊的廣播員又說：我隊的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。
B隊的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨前就發球，進球無效，唉。
年紀都一大把了，老爺子卻總還改不了咬指甲的壞毛病，為了不讓他把壞毛病帶給我兒子，除了吃飯，平常他的假牙我們都要鎖起來的。
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
“親愛的，隻要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。”
“那我先要測謊機。”
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口。唉！這該死的蚊子。
夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬
於你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大
麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鑽進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要
於什麼？”
“你也是屬於我的，快鑽進去！”妻子向丈夫吼道。
1,老寶貝
我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？”
老公回答：“老寶貝。”
2, 風啊，雨啊！
老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。”
3, 有米飯，我很難過
老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”
5, 疊被子
老公回家，看到床上疊好的被子，大驚失色，驚呼道：“我們家寶貝老婆終於肯疊被子了，不容易吶，雖然疊的像個花卷！”
6, 鑿牆偷杏
老公在網上起了個名字叫“鑿牆偷杏”，我問：“這什麼意思啊？跟鑿壁偷光有什麼關系？”
老公道：“人家還坐在牆頭等紅杏，等紅杏出牆，我可沒那耐心，直接鑿穿了牆壁吃杏。”
我暈倒。
7, 很丑
出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣了，很丑。”
我說：“我就算不好看，也沒你說的那麼丑吧？”
老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一個
老公看著我道：“老婆，給老公笑一個！”
我看報紙，沒工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公給你笑一個！”
9, 將計就計
給老公打電話，讓他吃完飯早點回家：“老公，早點回來啊，回來晚了街上有女流氓，會對你劫財劫色！”
老公樂了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我將計就計。”
10, 豬肉絛虫
無聊了就跟老公吵架。
我說：“你這個豬！”
老公道：“你這個死豬！”
我說：“你這個臭豬！”
老公道：“你這個豬肉絛虫！”
我樂了。
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
没有评论:
发表评论