一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
某次期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
隻有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀：
「我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算器在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，
考完後同學們關心的詢問大頭。
隻見大頭一臉陰霾的說：
「他奶奶的～我的手機不能開根號！」
一
地理老師寫道：“你是東半球，我是西半球。我們
在一起，便是整個地球了。”
對方回信：“如果這樣的話，地球上那不隻剩下我
們這孤獨的一對了嗎？”
二
歷史老師寫道：“現實是今天，歷史是昨天，我們
相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
對方回信：“隻有昨天、今天而沒有明天，我們活
著還有什麼意義呢？”
三
數學老師寫道：”親愛的，你是正數，我便是負數，
我們都是有理數，該是天生的一對啊。”
對方回信：“親愛的，如果結婚後我做出了無理的
事，也還是有理的吧？”
四
哲學老師如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意
識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你
忠實的仆人。”
對方答復：“根據辯証法的原理，在一定條件下，
意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰
我的皇帝。”
五
語文老師寫信更動人：“倩倩，你是夏夜的星，
你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的
百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”
情情回信說：“我的天啊，你唯獨不愛我這個人。”
六
物理老師的情書寫得更妙：“你是陰極，我是陽
極，我們結合便能產生愛情的電！”
女友嚇壞了：“請走開！我不敢靠近你，我怕觸電
身亡。”
七
生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高
等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，
因為我們都是地球上最高等的動物。”
他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動
物園去！”
在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決斗。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。
妻子推門進來，看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
你上當了！！！。。。。。。。。。。。。。。
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”
醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”
老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”
醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。”
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
世界杯無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯達黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯達黎加因喜計之曰：“技止此耳。”遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。
没有评论:
发表评论