一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
男人的好奇心強，且喜歡刺激。如果能以同樣的氣氛來接近你的男友，必可刺激他的“獵人本能”，使他能更近一步地接近你。隻要你在言行舉止上注意下列幾點，你的男友就會落入你的“陷井”，被你捕獲。
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
在京工作,一直沒有解決終身大事,於是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎麼著第一次見面就敢和我頂啊,那以後還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什麼呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他結婚了嗎?有女朋友嗎?”
第四次
美眉:“北京什麼最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什麼?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我們要是結了婚,就搬出去住吧,婆媳關系不好處的。”
俺:“不會的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!”
美眉:“你個笨蛋!女人都心眼小,她心裡裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!”
第六次
美眉:“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不後悔都來不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什麼我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”
第七次
美眉:“我喜歡有愛心的男人……”俺:“我就很有愛心呀,特別是對小動物。”
美眉:“太好了!我有一個小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的後爸,要是不成你就是它的干爸,不過可不能白當,你要常給它買吃的呀!OK,就這麼說定了,你沒意見吧!”
第八次
美眉:“我想知道你以前有沒有女朋友?”
俺:“以前有,後來分手了。”
美眉:“一定是你把人家給甩了!你們男人呀,就沒有一個好東西,不是衣冠禽獸,就是禽獸不如!哎,你是哪種呀?”
第九次
美眉:“你的情況我都了解了,你是一個不錯的男人,我們什麼時候結婚呀?”
俺:“我……我想我們還要多了解一下,畢竟我們剛認識呀!”
美眉:“你……你什麼意思呀,嫌棄我呀?你以為你是誰呀,切―――”
各位朋友,不好意思,我馬上就要相第十次親了。俗話說“十網打魚九網空,打到一網就成功”,俺想這一次一定會成功的,等著吃俺的喜糖吧。
萬榮有家結核病醫院，口碑甚好，但衛生局的白局長就是不信，非要派人去檢驗，他把他的計劃跟部下們說了之後，沒有一個人願意去，白局長隻好自已去了結核病醫院，常和病人們聊天，還用病人們用過的各種東西。經過不懈的努力，終於患上了結核病，在這家醫院的治療下，很快恢復了健康，也相信這家醫院的療效。白局長以身試醫的事很快傳了出去，群眾們都十分感動。這天，他剛一上班，就見辦公室坐了好幾個人在等他，一問，都是幾家醫院的院長，他們說：“白局長，您可不能偏心，您也得去我們那以身試醫，為我們宣傳一下。”白局長問：“你們都是些什麼單位呀？”，眾人搶著說開了：我們是肝炎專科醫院……；我們是專治性病的……；我們是癌症專科醫院的……
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
丈夫忍受不了凶悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。
旅館經理為他打開一個房間，討好說：“住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲呼救：“天那，快給我換個房間吧！”
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