有個MM追我弟弟，窮追不舍，有一天將我弟弟堵住，問：“你到底喜歡不喜歡我呀？”我弟弟道：“你猜？”
MM大膽回答：“我猜你喜歡我！”
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”
大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
有個男子想要去某木材長尋找一份工作，領工問道：“我們需要得可是會砍伐木頭的，來！看看你的本領！”說著領著該男子走到一棵很粗的樹前，男子斧頭一揮，一下就把這棵樹砍倒了。領工咋舌不已，又領著他到另外一棵更加粗的樹前，說：“試試這棵吧！”男子又隻用了一下就砍倒了。領工驚喜的叫了起來：“要了要了，我們要你了！”然後領工小心翼翼的問道：“不過我想知道，你是怎麼學會這項本領的呢？”男子說：“當年我在撒哈拉大森林可沒有少練過！”領工沉思了一會說：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，現在大概是沙漠了！”
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
一位女士來到她的性治療師的辦公室，告訴她說，她丈夫不是一個好的“愛人”，他們已經不再做愛了，並且要求治療師給她一個建議。治療師說可以給他試一下偉哥。她讓這病人今晚給她丈夫1粒，然後明天再回來告訴她發生了什麼事情。
第二天，這位女士來到了辦公室，對治療師說，這藥起作用了，她和她丈夫的性愛比任何時候都好。她又問治療師，如果她給她丈夫2粒會有什麼情況發生，治療師說她不知道，但可以試驗一下。
第三天，這位女士又來了，她告訴治療師，比起前晚要“精彩”多了。她又問，如果給她丈夫服5粒會有什麼情況發生，治療師說她不知道，但可以試驗一下。
這位女士又來說，事情變得越來越好，她問治療師，如果把剩下的大半瓶偉哥全部給她的丈夫服用，會有什麼情況發生？治療師仍然說她不知道，因為從來沒有人試過。這位女士一聲不吭地離開了治療師的辦公室。回到家中，把剩下的藥丸一古腦兒倒進了丈夫的咖啡杯中……
一星期以後，一個小男孩來到了治療師的辦公室。他問道：“是你給我媽媽試驗用的藥物嗎？”“是啊，小伙子，是我給的，怎麼了？”治療師回答道。“這可好啊，媽媽死了，姐姐懷孕了，我受傷了。爸爸還站在角落裡對著貓叫著：‘來啊，小可愛……’”…………
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
說來也有點犯俗，這事兒發生在清明節前。
那天晚上，我也一干哥兒們去唱OK，稍微喝了幾杯，但是對於酒量甚好的我來說根本算不了什麼。老G他們幾個本來就是不勝杯酌的人，幾杯酒下肚，已經開始思路混亂了，老L還吐了一次。不得已，我這個當兄弟的隻好將他們一個個送回家。路上，他們幾個還在哼哼哈哈。
把他們都送回家，已經是午夜了。原本想叫輛的士，可這天真是邪了，從淮海路一路走到徐家匯都沒見一輛，我總不能睡大馬路上吧，隻得走，什麼都不想，往前走。
“哎喲。”隻聽得背後一聲嬌音。我回頭看去，正見一白衣女子俯身抱住腳踝，好像在輕輕地揉。咦？剛才好像沒看見這一路上有人嘛，我正納悶著。白衣女子又說道：“先生，您能不能幫我揉一揉，我的腳扭了。這一路上又叫不到車。”我就這樣走過去，替她揉起腳來――現在回想起來，真是不明白當時怎麼可能走過去替一個陌生女子揉腳，想來想去是我起了色心了吧，也是覺得一個大男人是無所畏懼的――輕輕地揉了一會兒。
那女子說道：“先生，真是謝謝你了。這黑燈瞎火的，遇上了你這麼一個好人。我這人是有恩必報。這樣吧，你告訴我一個聯絡地址，我改日登門拜訪。”
讓我自豪的是，在一個美女面前，我還是能沉住氣的，就說：“小姐，我們並不熟，再說幫人一把也不是什麼大不了的事，你就不用客氣了。”
女子道：“既然先生不願說，我也就不勉強了。但是這個情我是一定要換的。那麼這樣吧，請先生明天再來這兒一次，我一定會重重答謝你的。但請先生記住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
說完，她便起身走了。看她那輕盈的步伐，一點都不像是剛扭了腳的，而且走得極快，不多時，已經沒了影子。我也就這麼混混沌沌地回了家，倒頭就睡。那天後半夜也再沒發生過什麼。
第二天醒來，腦子裡似乎還記著那件事，越想越覺得奇怪。就告訴了老G幾個兄弟，他們一致認為，我是碰上臟東西了，要我午夜千萬不能去，還很哥兒們的許諾晚上讓我上他們家去睡。雖說我一米八的個頭，怕個弱女子是有點丟臉，但是以防萬一，我還是照他們說的做了，當天晚上就沒出門。
隔天起床，就聽說午夜的時候出了車禍，地點就是在那女子和我約好的地方。嚇得我一身冷汗，再也不敢在午夜獨自走那條路了。
大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們隻得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完後便出去倒水，過了好一會才回來，隻見王某累得攤倒在床，憤憤地說：“累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！”眾君聽罷，笑得前仰後合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：“四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎”？
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
1、上網掉線―一竅（敲）不通
2、網上熱戀―愛誰是誰
3、網上發貼子―敲來敲去
4、聊天室起名―別充大輩
5、網上胡侃―誰也不知道誰
6、網上美眉―霧（屋）裡看花
7、上網死機―一切重來
8、網上戀愛―一往（網）情深
9、網上配對兒―不是真夫妻
10、美眉喊mm―沒兩樣
11、菜鳥上網―暈菜
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