在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裡問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”
“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓 ， 盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 隻 。 正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 湯 圓 滾 落 地 上 。 她 立 即 鑽 到 桌 下 ， 揀 起 後 放在 盤 中 。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊 ，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」
①回頭路太高，容易造成新的交通賭塞②殺人率太高，才看了一眼她就含笑而死③性格實在壞，容易是太多女滴集結在一起，大雨天也願意在雨中自願淋濕
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
老師布置學生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
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