老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得給我買。
阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。
當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！”
“這可是一套可以觀看海景的房子啊！”對方補充道。
“這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
小張上課的時候愛打瞌睡,有一天老師在講課的時候他又開始睡覺,這時老師正在說天真同浪漫的區別,於是老師把他叫起來叫他回答這個問題.小張說道:像我這樣上課睡覺就叫浪漫,但是我不希望被你發現這就叫天真.
約會我准備去訪問一個新主頁;
對女友印象她的界面看起來很友好;
約會時內急我去釋放一下內存;寫情書編寫應用程序;求婚你願意和我共享一台主機嗎?婚檢我們去做個系統檢測,順便殺殺毒;
打掃房間把我們的桌面重排一下;
結婚我終於和她聯網了;
吵架看來我和她還是有點不兼容;
妻子懷孕她在開發新一代產品;生了一對雙胞胎呵呵呵!有了個備份文件;
一群社區的老人們，發現一個極好的健康休閑去處─社區醫療中心。每天早上大伙不約而同的到醫療中心挂號，花個一百元挂號費，既可有益健康又可消磨時間。一日，大伙發現老周沒來，正在議論紛紛時，老王說：老周今天生病了，要在家休息一天。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
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