一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意
睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？”
小陳正在熱戀，但他的收入微薄，很難滿足女友在物質上的需求。
這一天是女友二十歲的生日，看來無論如何也得送點禮物給她了。他籌了一筆錢，給她買了一隻金戒指，另在賀卡上寫著：
“親愛的珍珍，祝你生日快樂，並預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！”
姑娘和小伙子墮入愛的海洋裡。
小伙子：“親愛的，在這個世界上，我隻愛你一個人。”
姑娘：“這是真的嗎？”
“是的，海枯石爛不變心。”
姑娘：“如果我失業了，你還愛我嗎？”
小伙子：“我愛你。”
“如果我得了不治之症，你還愛我嗎？”
“我一樣愛你。”
“如果我變成丑八怪，你還愛我嗎？”
“愛的。”
“如果我是一個蠢豬呢，你還愛我嗎？”
“一樣愛你。”
“一個愛蠢豬的人決不會有什幺出息。對不起，你可以走了。我不能讓我身邊有這樣一個沒出息的人。”
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保証百戰不倒..」
老板還沒說完，隻見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
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