某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：“。。。。。”
運動世家AGerman,EnglishmanandAmericanaretravelingonatrain.Theygetboredandstarttellingeachotherabouttheirfamilies.TheGermansaysIhave4kids,onemoreandthey"llmakeabasketballteam.TheEnglishmansayshuh!Thatsnothing,Ihave10boys,onemoreandI"llbetheworld-championsoccer-team"scoach.TheAmericanstartslaughing.HesaysI"vehad17wivesandnokids!!ButonemorewifeandI"llopenagolfcourse!
“親愛的，隻要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。”
“那我先要測謊機。”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
塵世間所有的生命，哪怕是一棵草，一隻螞蟻都有他們自己的故事，而當一個故事不再被人流傳為一個故事的時候，那他就成了一個傳說。妖狐的傳說。
山下出現兩個人影，漸漸地近了，是一個女人和一個男人，女人溫順地偎依在男人懷裡，慢慢地向前走著。“到了。”走到一尊奇怪的巨石前，女人停住了腳步。“什麼？”男人問：“你帶我到這兒來干什麼？”女人看著巨石，柔柔地說：“你知道這是一尊什麼石頭嗎？”男人搖搖頭。“這是鎮妖石。”女人微笑著說：“相傳當年一場妖人大戰，後羿就是把妖王九尾狐封印在這裡。”……
夕陽斜照在他身上，銀色的長發被夕陽的余暉染成了金黃色。他環視了一下周圍的尸體，冷冷地一笑，然後伸出舌頭輕輕拭去自己利爪上的鮮血：“不自量力。”這時，一群小妖架著一個女人嬉笑而至。“妖尊，我們剛才看見她在樹林裡亂跑，就把她抓回來了。”一個小妖對他說，他上下打量了一下那個女人，隻見她披頭散發，滿身污垢，正怯生生地看著他。“放她走吧。”他對小妖們搖了搖手，看著女人：“回去告訴後羿，他不是本座的對手，叫他別再來了，否則會死更多的人。”“謝謝你，妖狐。”女人臨走時說：“我會記住你的。”
“你為什麼帶我到這兒來？”男人問女人。女人幽幽地望著男人，說：“傳說當年就是因為九尾妖狐搶走了後羿最心愛的妻子嫦娥，後羿一怒之下，率眾攻打魔域，封印了九尾妖狐，從此在這鎮妖石下許願的情侶就都會……”女人沒有說下去，把頭深深地埋進了男人的懷裡。
在頭一次相同的地方，妖狐第二次遇上了那個女人。這一次，他沒有上次那麼狼狽，妖狐這才發現，他原來是一個貌若天仙的絕色美人。他是讓一隻小妖帶他來的。“又是你？”妖狐冷冷地問。“是，是我。”女人說：“後羿又要來攻打你們。”“為什麼要告訴本座這些？”妖狐問。“這一次他帶了更多的高手。”女人說：“我怕你應付不了。”妖狐看著女人：“怕本座有危險？”“是的。”女人說：“你曾放過我，我不想你有危險。”妖狐笑了。
“本來後羿開始就被九尾妖狐暗算，身負重傷，已經打不過妖狐。”女人說：“可是嫦娥突然出現，給了後羿力量。”男人笑了笑：“怎麼可能？”“不知道了吧？”女人自信地說：“那就是愛的力量。”
“嗒”一滴血沿著真天神弓流下來。“後羿，本座早已警告過你不要不自量力。”妖狐冷冷地舉起利爪：“不要怪本座。”“不要！”一聲驚叫，女人從樹林裡奔出來。“又是你？”妖狐皺了皺眉頭。“嫦娥！別過來！”後羿喝道。嫦娥奔到後羿身前張開雙臂，哀求道：“求你別殺他！”妖狐冷笑著說：“你不怕死嗎？”嫦娥一愣，低下頭：“我……怕。”“那你還……”妖狐的話說到一半就被嫦娥抬頭打斷了：“可是他是我丈夫！”妖狐一愣。“我愛他。”嫦娥接著說：“為了他我寧願死。”聽到這話，妖狐隻覺得心裡“咯”地一聲，他慢慢地放下利爪，嘆了口氣，輕輕一躍，消失在了樹林深處。
“後羿使出所有的力量封印了九尾妖狐，自己也身負重傷。”女人幽幽地說：“為了自己心愛的女人受傷，真幸福啊。”男人笑了：“你真是無知啊，後羿封印九尾妖狐絕不是單單為了嫦娥，因為他是一個頂天立地的大英雄。”
“後羿是個大英雄，一個完美的大英雄，所以他不能容忍失敗，更不能容忍因為一個女人才能報住性命。”嫦娥的眼淚模糊了自己的雙眼。“你在哭？”妖狐問，嫦娥聽到身後的聲音，慌忙拭去臉頰上的淚水，站起來：“你……你是什麼時候來的？”“我一直都在你身後。”妖狐說：“從你剛才對著小溪說後羿開始，我都在。”“你……你？你怎麼會在這兒？”嫦娥這才回過神來。“哈哈哈哈哈”妖狐笑了：“九天九地惟我獨尊，本座想到哪兒就到哪兒。”“妖狐，我可不可以求你一件事？”嫦娥問。“你說。”妖狐點了點頭。“後羿發過誓與你勢不兩立，他還會找你決斗的。”嫦娥說到這兒，望著妖狐：“你可不可以讓讓他，盡量避開與他交鋒行不行？求求你。”妖狐淡淡地問：“你以為本座會答應嗎？”嫦娥低下頭，小聲說：“你會的，我相信，因為你是個好人。”“錯，我不是人，我是妖……”
男人深情地望著女人：“後羿除去九尾妖狐是為了天下蒼生，可是作為一個英雄，更不能沒有嫦娥的陪伴啊。你就是我的嫦娥。”女人帶著一臉的紅暈再一次把頭藏進了男人懷裡。
“後羿，你不要得寸進尺，本座已經對你一忍再忍！”妖狐折斷手中的箭，狠狠地擲在地上：“不要讓本座動殺念。”“九尾妖狐，今天你我能活著走下這個山崖的隻有一個。”後羿又從箭囊裡取出三支箭搭在弓上。“別打了！”嫦娥的聲音從遠處傳來：“後羿！別打了，妖狐已經讓你好多了！”“煩人的女人。”後羿冷冷的拉開弓，瞄准。妖狐呆了，嫦娥也呆了。後羿瞄准的競是嫦娥。妖狐不敢相信，嫦娥更不敢相信。一聲弦響，三支箭如天外流星射向嫦娥。“不！”妖狐一聲暴喝，沖向嫦娥。後羿的嘴角泛起一絲冷笑……
摸著妖狐心口的伏妖箭，嫦娥欲哭無淚。“我愛錯了一個人，更勸錯了一個妖，來錯了一個不該來的地方，你恨我嗎？”她把妖狐摟在懷裡，輕聲問。“我不恨。”妖狐勉強露出一絲微笑：“我犯了一個平生最大錯誤，也是我最不後悔的錯誤，我有了人的感情……我愛上了你。”一滴眼淚落在妖狐臉頰上，“如果上蒼能讓我重新選擇，我會選擇你，妖狐，你呢？”“……我……會……”不遠處的後羿冷冷地看著妖狐：“一個頂天立地的大英雄，是不會被一個女人禁錮的，妖狐，你真失敗。”
“天很晚了，我們回去吧。”女人說。“好，走吧。”女人依舊偎依在男人懷裡，念著心目中的英雄後羿，慢慢向山腳下走去……
當晚我約了好友Por、Kite一起帶上所有燒烤物品，悄悄跨過學校圍牆，直奔燒烤場，來到目的地後，我們先放好炭，然後拿出打火機准備點火，誰知就在這時發生了一件奇怪的事，打火機一打著火，即刻被一陣風吹熄，連續幾次都是這樣，沒辦法，幸好Kite事先預防萬一，帶了一瓶火水，在點火水的一剎那，突然又有一陣大風吹來，不過今次沒吹熄。
終於點好火，誰知又有事情發生。原來Kite隻帶了三支叉，拿出來一看卻發現有四個，阿Por話∶「大概是Kite帶多了一支」，但Kite話∶「我明明隻帶了三支，沒可能多拿一支我自己不知」。但說歸說，最終都是繼續燒烤，那多出的一支叉就擺在一邊，我們一邊燒烤一邊講笑，但就在這時，那隻多出的叉突然間出現在爐邊，上面燒的不是雞翼和腸仔，而是兩支手指。看到這一幕，我們的臉都嚇青了。這時那兩支手指動了一下，同時有一陣陰森的聲音∶「大家一起燒啦！這個手指好新鮮呀，要不要試試？」
這時Kite先有反應，大聲叫∶「鬼呀！」然後丟下叉子頭也不回地跑了，我和Por也同時清醒過來，也一起跟住跑了出去，在我們三人跑出燒烤場時，後邊又傳來一聲更令人毛骨悚然的聲音∶「歡～迎～再～來～玩～呀！小孩子～！」
我們一直跑至守護處才停下，守護問我們從哪裡來，我們便將過程一一告訴他。他聽了後講∶「誰讓你們亂來，那個燒烤場的前身是搶斃囚犯後擺放死尸的地方，一早就不准人進去了，前幾年有一對戀人教師進去拍拖聊天，結果，第二日被人發現兩人昏倒在裡邊，送去醫院檢查才發現原來被嚇傻了，你們算命大。」一聽到這句話，我們不禁拍胸口道∶「真是好險啊！」
病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
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