兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
准備工作：
1、隨行物品：
A、太陽帽一頂
---以備長時間高溫工作之需。
B、墨鏡一副
---a)裝酷；
---b)可自由欣賞四周的“人文”景觀而不被女友發現。注意：切莫流口水或有其它墨鏡無法掩護之反應；
---c)在付款時可掩飾復雜的內心活動與激烈的思想斗爭。
C、劣質皮鞋一雙（球鞋，布鞋，草鞋可根據時代背景與現實需要相應選用）
---原因參考第3條。同時穿此物可向對方暗示自己對物質享受的立場與目前的經濟狀況。聰明的女友便會在購物場所選擇觀賞而非消費；富貴的女友更可能主動為你買一雙新皮鞋以充面子順帶表示關心。此物的用意可謂深刻。
D、雨傘一柄
---a)參考第3條。
---b)傘的尺寸以隻能遮一人為准，屆時可最大限度地增加二人的親密度，方便肢體交流。使用時可盡量使女友的衣衫淋濕少許，此中樂趣，隻可意會不可言傳。
E、速效救心丸一瓶
---女友試穿一套華服，笑吟吟：“親愛的，這衣服真合身啊！”在你湊上去看標價時，請立即取出此裝備。
F、帳篷一個
---使用方法參照第18條。
2、取錢。注意事項：務必讓女友知道你取過錢卻不了解你取出金額的數量。
3、密切關注天氣預報，擇晴轉暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重點掌握以下場所的分布：商場、鞋城、美容院、服裝店、首飾行、電影院、公園、廣場、銀行、公廁、醫院等。然後在有女友的朋友指導下制定行走路線（以安全、經濟、高效為原則）。
5、出發前做眼保健操5遍，保証視力在1.5以上；服用洋參丸與醒腦沖劑，有條件者可吃一兩隻猴腦，保持精力充沛和反應敏捷。以上措施為保証第13條的有效實施。
6、認真閱讀《陪女友逛街完全手冊》。
逛街要領：
7、不可深入人群擁擠處，假如你女友符合以下條件中任何一條：
A、美若天仙
B、丑若榴蓮
C、動若脫兔，靜若母豬
D、動靜皆若母豬
E、心智不健全
F、BDE
8、不得隨地大小便，屬狗的同志例外。
9、在對陌生美女拋媚眼之前，應先目測其身旁男友的身高、體重、爆發力、精神狀態、病史、家庭背景。。。
10、不得在紅綠燈下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11、設男方的身高=A，女方的身高=B，行進中雙方之間的距離=C，則應遵循以下推論：
當B>A，C=10*（B-A）
當A>B，C=1/10*（AB）
當A=B，C<0
12、迎面過來一位美女，須做熟視無睹狀。機靈的女友此時會問：“你看這個女孩多漂亮。”參考對策：答曰：“跟你在一起，我眼裡不會有第二個美女。”然後乘女友微微低頭做嬌羞狀之機，用目光狠狠褻瀆那美女一番。
13、行進中保持精神高度集中，眼觀六路，耳聽八方。如發現經營珠寶、服裝、化妝品、高檔皮鞋等物品的場所，能繞行則繞行。
14、若由於第5條完成不得力或外界不可抗力導致繞行失敗，千萬不可有懊喪或憤慨之表情及舉動，要盡量使面部肌肉鬆弛、自然，以分泌少許迷人笑容為最佳狀態。（注：若自知由於先天不足或營養不良等原因，分泌出的笑容有可能反應內心真實感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌為最佳狀態。）
15、不可與女友共同進入珠寶店，假如雙方尚無結婚的共同意思表示；不可與女友共同進入更衣室，假如雙方尚無進入珠寶店的共同意思表示。
16、當女友看上某化妝品時，參考對策：溫情地撫摩其臉龐，柔聲道：“親愛的，你素面朝天，不施粉黛一樣美若天仙，而一旦用了它反掩蓋了你的清新。”副作用：說完之後會產生違背了良心的感覺，並伴有嘔吐的症狀，一兩天內不會消失。
17、進入服裝城之前，務必將錢包中90%資金轉移至鞋墊之下。此工作亦可在出發前完成。
18、當女友進試衣室時，請取出帳篷，是睡個好覺的時候了。
19、若於夏天逛街，購買冷飲時需掌握以下要點：
A、同樣的價格，雪碧比可樂含二氧化碳略多，因此比較脹肚子，建議選擇雪碧以延長使用壽命從而推遲下一次購買冷飲的時間；
B、同樣的一瓶冷飲，結冰的比不結冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易選擇前者以減少財政支出；
C、同一牌子的冷飲，建議觀察出產日期，易選擇已過期者，其副作用可直接影響消費者的食欲，從而有可能降低午餐的消費指數。
20、返回途中，一定要含情脈脈地對女友說：“陪你逛街，是我一生難忘的回憶。”此話含義不同凡響，因為不論痛苦的還是美好的回憶，都是難忘的。而由於你是“含情脈脈”地說的，女友自然會理解成後者。
最後，祝你在美人與金錢的夾縫中游刃有余！
在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個
衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友――雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父問道。
“三次。”
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”
老板學著神父的口氣說：“有多少次？”
“就一次。”
老板有點為難了。他想了想說：“回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。”
明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。
突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子裡，想要阻止已來不及。
她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，可是竟是兩枚五元硬幣。
她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麼辦？」
明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」
縣政府辦公室給每個領導買了隻王八，按個頭大小分開，怕拿錯了，讓小榮在每隻王八背上貼上一張紙條，上面寫著領導的名字。全部貼完之後，發現貼萬縣長的那隻王八不見了，大家在院裡一找，發現那隻王八已爬到了井台邊跳了進，小榮大喊：“萬縣長跳井了！”幾個在院裡勞動的民工聽到了，趕忙下到井裡，過了一會民工爬了上來說：“找不見萬縣長，已經變成大王八了。”
妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。“媽媽，我回來住，給他上‘一課’。”
母親說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家對妻子多麼體貼，你為什麼不能那樣做呢？”
“我當然願意那樣做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我與那位太太還不十分熟悉呀！”
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
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