中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：“是不是剛剛從廁所裡出來的意思?”
高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對――考了0分。後來政治老師問他：“你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案，隻選錯的呢?”
中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我：“文成公主嫁給誰了?”同桌小聲告訴我：“鬆贊干布。”可惜我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”後來我被罰一個星期不准上歷史課。
初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!”
初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲?”
初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?”那同學竟然答道：“可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。”
她躺在床上，突然轉過身去，掏出他那根細長細長的東西，塞進自己的嘴裡，使勁的吮吸著，還不時的拔出來，塞進去,塞進去，再拔出來……她看上去興奮極了,她覺得自己像個神仙一樣，快樂而且很滿足，看著她那副陶醉的樣子，我再也受不了了！於是沖著她大聲喊道：“我也要！”一根“三五”牌香煙。
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!”
“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的。”
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想
吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有。小偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”
在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。“明――明――明年；我們安排在星期五比賽。”口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，“因為那天他們不――不――不吃肉。”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”姑娘忍不住笑了起來：“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很
少。一天他准備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：
“這個盤子是濕的，請給我換一個。”
“那是你的湯。”侍者答道。
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