一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
一隊新兵將去執行維持和平任務。出發前，指揮官簡要的說，當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”
指揮官遲疑了一下，說：“按照標准程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然後分散降落在方圓100米的地面上。”
張二這幾年走霉運，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜張二說：“今年又是一年的官司，俗語說新年新兆頭，為了來年不受氣現在我們每人說句吉利話。”
他的兒子都同意，張二說：“今天天氣好。”大兒子說：“霉氣少！”小兒子說：“不打官司！”張二覺得不錯就寫下來貼堂屋裡。第二天，女婿來了讀到今天天氣好霉氣，少不得打官司，這下全家全都呆了……………
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
“從前,有隻小青蛙......”
小湯姆:“爸爸.我想聽科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有隻小青蛙......”
小湯姆:“爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?”
爸爸:“好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?”
小湯姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一隻沒穿衣服的小青蛙......”
小湯姆;“@@%%**>>!???
$$%%!@@@@......”
老師：“彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？”
彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出
嗎？我堵的是出的耳朵。”
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
交響樂團在排練斯特拉文斯基的“春天的典禮”的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象征著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：“大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？”
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
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