警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯.凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
◆跟蹤老板常去的購物場所，然後購買和他/她一樣的衣服，如果你和老板是異性，效果會更好。
◆在工作間挂一頂蚊帳。
◆盡量跳躍著在工作間之間移動。
◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。
◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把熒光屏的亮度調到最大，以照亮整個工作間，然後對前來抱怨的同事說：“可是我非常喜歡這種感覺。”
◆每隔十分鐘給每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，“我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。”
◆詢問同事的性別。
◆試著練習一下昨晚看過的歌劇。
◆把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上“收件”標簽。
◆對任何人的話都使用萬能回答法：“對，你的確是這樣認為。”
◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。
◆邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。
◆把這封電子郵件轉發給你認識的每一個人，包括那個轉發給你的人。
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：“那麼爸爸怎麼樣了？”
某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：“101號囚犯，你的律師來了!”
正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”
醫生對病人說：“您得多走動走動。”
“我是10公裡長跑全國冠軍。”
“是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。”
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：“但願我也能變成一本書。”
學者疑惑不解地問：“為什麼？”
“隻有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。”妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：“那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……”
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
有一所學校，很老舊了，宿舍更是住過了一屆又一屆的學生。又是一個新學期開始，小月成了裡面的一員，住校生活是很有趣沒錯，可是............
每到晚上，隻要小月躺著睡覺時，就會聽見有人在她耳邊說：“背靠背，背靠背.....”她嚇了一跳，她睡的可是下鋪，亂恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的聲音就沒有了，還真是奇怪！！於是以後小月睡覺都側著睡，因為隻要她一平躺著，就會聽到恐怖的聲音！！
直到幾個月後，學校要改建了，小月她們全都搬了出來，宿舍也被拆了。人們在小月床下的位置挖出了一具尸體，那具尸體是趴著的。也就是說，隻要小月晚上睡覺平躺著，就正好和那具尸體背靠著背........
我看來，男人有兩大苦差：與領導吃飯，陪女人逛街。其實兩者是相同的，因為我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的領導了。等什麼時候我對這兩件苦差可以安之若素，大概就算進步了。
女人購物讓理智走開
女人在購物時，理智常常瞬時短路。明明衣櫃被20條長裙塞滿，偏偏還要再買第21條，這倒與流行歌手們的宣言類似：我最好的作品在下一首。不過，女人的無理智購物絕對能贏得智慧男人的認同──補償她們的挫折感：工作壓力大，人際關系緊張，生理周期進入低潮，都會誘使她打開錢包。因此一個成熟的男人寧願破財免災，縱容女友一遭，讓她在購物的瘋狂中獲取成就感，以維持“世界和平”。事後望著賬單，女人多半會痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我隻能建議你去測一下智商。
說女人無理智購物的第二層意思，就是當你面對著一件與她粗腿不相稱的緊身裙與之爭執難下時，別指望她幡然醒悟。那時她多半會與居心叵測的導購擺出一副同仇敵愾的姿態，讓你恍惚間懷疑你們根本不是共同利益者。女人往往得意於她“明智”的叛變，卻不曾顧及導購無非是惦記著她錢夾裡的銀子。所以，在商場裡與女人爭執毫無勝算。我的經驗是，非暴力不合作──唯唯諾諾，讓她痛失爭執對手，興味索然，最後隻買一件打2折的襯衫就匆匆離去。這樣，下次為災區募捐，我就多了一件拿得出手的貨色。
如果女人請求你：“陪我買一件襯衣。”千萬別認為她會直奔襯衣櫃台，一手交錢，一手拿貨。隻要走入商場，我就必須拿出顏回對孔子的態度，顏回說他是，“夫子步，亦步；夫子趨，亦趨”；我們也應當“女友步，亦步；女友趨，亦趨”。顏回亦步亦趨是因為他對孔子的景仰:“仰之彌高，鑽之彌深，瞻之在前，忽焉在後”。我們亦步亦趨是出於對女友的景仰如江水滾滾不絕，於是隨她在人潮中南征北戰：仰之三樓精品廊，鑽之地下二層超市，瞻之前邊化妝品專櫃，忽焉身後珠寶首飾店。拎在我手裡不斷加磅的大包小包，卻與襯衣沒了關聯。而當女人處於瘋狂購物的“發燒”狀態時，也是小偷的絕佳商機，所以我練就了比小偷還專業的看錢包本領。
男人陪逛心有不甘
其實，陪女人購物，99%的男人尚未覺悟到心甘情願的地步，又當如何？男人自有對策。
有人情味一點的大商場會給男士辟出休息室，等同於給孩子辟出游戲廳的那種待遇：可以喝喝飲料，發發呆，規格高點的還可以看看過期報紙。可是說實話，恐怕不會有多少女人樂意這樣放鬆男伴。女人往往心裡已拿定主意，卻仍需要男人的贊同。而男人的自尊，也令他們難以忍受往來人群憐憫目光的撫慰。（人們的目光在說：可憐的，她怎麼把你丟棄在這兒？）所以男士休息室對大多數男士來說都是形同虛設，沒什麼指望的。
男人陪女人逛街的要點在於靈與肉的分離。也就是說，你的身隨伊人、心往他處：想些愉快的事，比如說最近得到老板的嘉獎，女秘書含情脈脈的凝視，還有觀摩靚女。感謝上帝，現在街上的靚女應接不暇。在商場裡看靚女也特別安全，因為女友不大會注意你；而商場裡的靚女打扮起來就是讓人矚目的，一般也不會用眼光刻薄你。看靚女就是讓女友發現了也問題不大，我可以據理力爭：你總得讓我有所消遣吧。那時候，女友一般無心與我計較的。
當然，保持體力也很重要。我的一個難兄曾告訴我他的陪逛秘訣：每逢上街，他總要叮囑女友：“你穿那雙咖啡色細高跟皮鞋走起路來很有風韻。”別有用心溢於言表，而他可愛的女朋友真會言聽計從。我的女友要狡猾許多，這迫使我的對策也更為高明，放諸四海皆准。我的訣竅是，能坐著不站著，能少走不多走。像那種焦躁安一迭聲催促的做法，徒費體力，完全於事無補。如果進專賣店，多半會有個座位，就是店員專座我也隻管坐無妨，看在購物欲蓬勃的女友的面子上，他們從不干涉我。如果沒有座位，我會站在門口不動，一是少走兩步，二是放眼全局，也有靚女可看。走在大街上，調整好呼吸，胸懷“雖千萬人而吾往矣的氣概”，默想著馬拉鬆的動作要點。這樣，最後被拖垮的多半是女友而不是我。
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