我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
一次語文課上，老師給小學生們解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，隻能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。
小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行，換小朱。
小朱：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：暈到，吐血中。。。。。
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
冬日。一酒鬼喝完酒後步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走後，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐隻在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什麼。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，並對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”
下課了，我們才發現，是工人在伐木！
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了……”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：“他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”
學生：“先生！我褲子上的紐扣隻剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！”
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