從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
女：“結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢？這些東西我連影子也沒見著！”
男：“我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我們汽車和樓房？而今我向誰討去？！”
丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”
(一)
突然空閑――MM,我們網戀吧!
櫻桃小丸子――可是,我的年齡不適合你啊!
突然空閑――沒關系的,我可以等你長大。
櫻桃小丸子――可是,我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑――68歲了還叫"櫻桃小丸子"!裝純真啊!
(二)
突然空閑――MM,我們網戀吧!
藍寶石――你是黨員麼?
突然空閑――不是,但這重要嗎?
藍寶石――那你是團員麼?
突然空閑――也不是啊。這與網戀有關嗎?
藍寶石――那你是少先隊員嗎?
突然空閑――很多年前就不是了,你問這些做什麼啊?!
藍寶石――很遺憾,你既不是黨員,也不是團員,更不是少先隊員,那你怎麼配得上我啊?我可是我們班的小組長呢!
(三)
突然空閑――MM,我們網戀吧!
小女孩――好啊,不過先得讓我爸同意。
突然空閑――啊!這還要你爸同意啊!那你爸呢?
小女孩――他現在正在幫我打字呢。我才四歲半,還不會打字。
小女孩――你怎麼不說話了?
突然空閑――叔叔好!
(四)
突然空閑――MM,我們網戀吧!
翠花――天啊!我終於戀愛了。
突然空閑――你還沒談過戀愛?
翠花――是啊,我還沒談過戀愛呢!大家都說我是恐龍。你真好,你給了我初戀。
突然空閑――你真的是恐龍?!
翠花――我覺得我不是,其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑――我們分手了。現在。
翠花――5555555我不干。
突然空閑――回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑――MM,我們網戀吧!
紅娘――先交一百塊報名費。
突然空閑――還要交報名費?
紅娘――這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做,隻好到網上來尋找發展了。
一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。“貝多芬。”女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。
“麥當娜。”很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
“不長眼睛的白痴！”她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音：“女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！”
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麼病NULL”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。忙碌的護士突然轉生用命令的語氣大聲說：“先生！把褲子脫下來，在床上等我！”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
“報告長官，敵機正在對我們拍照。”
“傳我命令：不准笑！”
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