父親和兒子去郊游，父親對兒子說：“小心啊，此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“沒關系，萬一被蛇咬了，我隻走四步就不走了。”
“好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。”
“那該怎麼做呢？”
“一步也不要走才最保險！”
一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閑逛的莫斯特高聲喊道：“莫斯特先生，快買下這個櫃子吧！很便宜，隻要原價一半的錢！”
“我要櫃子干什麼？”“您可以在裡面挂衣服！”商人道。
莫斯特生氣地反問道：“難道您要我光著身子到處跑嗎？”
男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”
女：“夠啦，夠啦！我會熱死的！”
一對相識已久的非常男女對白
女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？
你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。
男：單身是領悟，知道嗎？
女：結婚呢?
男：結婚是錯誤。
女：那你離婚是...？
男：離婚是醒悟。
女：那麼你沒有想過再結婚？
男：再婚是執迷不悟。
女：那你為什麼還與我談戀愛？
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧！
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！
男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。
女：……(哭泣聲)
有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：“天又落雨，我們也談得投機，你
干脆在我這裡過夜算了。”
“好的好的，多謝挽留。”他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作証，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
“那控方律師呢？”
“當然――他也是個騙子。”
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的！
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---准確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
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