有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。
老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」
小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」
老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。你不會爬到屋頂上。」
“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？”
“言而無信”。
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你游蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。
學校剛剛落成一座新的教學樓。樓裡裝修的很豪華，隻是每次進去的時候都有一種陰冷的感覺。人們總以為是新建成的緣故，並沒有太在意。由於設施很先進，因此晚上樓總是關的很早，10點左右就沒有人了。管理員關上所有教室的燈後便回家了。住在樓裡的除了那些需要很早起來打掃衛生的清潔工以外，偶爾還會有一個人來住，她叫梅。梅很年輕，不是學生。她在教學樓的地下室裡幫助做些如打字復印的工作，有時候忙得很晚了，便同那些清潔工們住在地下室裡。梅很活潑，同管理員混的很熟。那天很晚了，還下著雨，梅便決定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理員關燈。雨越下越大了，梅對管理員說，叔叔，你先回吧，我來幫你關燈怎麼樣？管理員親昵的拍拍她的頭；你行嗎？這麼多的教室呀。梅調皮的舉手敬了個禮：保証完成任務。梅蹦跳著去關燈。一間一間又一間，從六樓到關到了一樓。梅到最後一間的時候覺得有些累了，便索性坐在寬敞的教室裡，梅自己想：從來沒有上過大學，這下也體會一下坐大學教室的滋味。梅一邊想著想著，竟入了神……“啪”――什麼東西落在梅的頭上，把梅從沉思中驚醒了，梅下意識的摸了一下，抬手看了看表――天，這麼晚了，該回了。眼光不經意的落在手上――“血！是血！”梅驚呼，“哪來的血？我的頭什麼時候破了？”梅又去摸了一下剛才摸過的地方，“啪”――又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不――是屋頂上滴下來的，是滴下來的！梅猛抬頭，看到的卻是充滿的鮮血的熒光燈，血正一滴一滴地溢出來，一滴一滴，滴在梅的頭上，臉上……梅呆住了，甚至忘記了要跑許久，梅象從夢中驚醒了一般，尖叫著：血！血！……血紅的燈光下，她的臉顯的特別的猙獰可怕……恍惚中她看到燈光裡出現了一個女人的陰森的笑臉……梅，進了精神病院。――什麼都不會說，隻是每次到晚上看到熒光燈，總會尖叫著：血血！後來據說好了點，隻是好好的活潑的姑娘變的沉默寡言，臉上總是帶有那麼一點點的恐懼的表情……再後來，就傳出了那座教學樓的故事。聽說，那兒原來是個墳場，大概這樓壓抑了那些原本幽閑的靈魂，他們是在報復……以後再也沒有人敢單獨在那樓裡走動了――即使在白天。
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
冬天，新興中藥店門口撐起一條橫幅，上面寫道：“各式優質名牌冬令補品展銷”。
兩旁的對聯是：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對面的“吃吃看”西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾，上面寫道：“藥補不如食補。”
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保証百戰不倒..」
老板還沒說完，隻見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
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