年輕的媽媽帶著她五歲的兒子去銀行。
他們排在一個很胖的女人後面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
正在排隊的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩大聲喊道：“快跑，她要倒車了！”
傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來。
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
王氏夫婦，四十多歲，喜得一子，舉家歡騰。大家冥思苦想，起了個出眾的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上學讀書成績好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直討厭“稀罕”這個名字。年老得病，央求老伴：“請你記住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世後，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。覺得過於簡單，又在下面刻小字：“他在結婚以後，從來未看過別的女人一眼。”
自此，凡是看過墓碑的人，都會說一聲：“稀罕！”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪裡教你的數學？……死腦筋！”
丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麼事？”
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：“跳！跳！跳有什
麼了不起！你簡直像隻笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！”過了一會兒，丈夫忽然醒悟似地笑著說：“太太，請不必生氣了，我已經找到答案了。”
話說羅納爾多一掃低迷狀態，從中場開始帶球，連過對方5名球員，以著名的“羅氏花腿”騙過守門員，將皮球輕推入網。。。
正在直播的各國評述員作出了不同的反應：
巴西評述員發出長達兩分半鐘的長嚎，120分貝音量震碎了演播間的玻璃；
法國評述員謊忙不迭地介紹羅納爾多的新女朋友，從相識到初吻，從性情到三圍。然後吻了他身邊的女孩――如果身邊有一個女孩的話；
美國評述員報出了一連串的統計數字：射門時速每小時130公裡，本世紀第173個連過5名隊員的進球、第986個晃過守門員的進球、巴西球員在意大利的第1023個進球、羅納爾多進球後球隊的勝率為74%；
日本的評述員充滿了期望：羅納爾多50歲時將加盟日本職業聯賽，如果他願意入日本籍，將代表日本隊參加2028年的世界杯預選賽；
中國的評述員正興奮地高喊：觀眾朋友們，預測勝負趕快撥打16897168-3，可以多次撥打，大獎等著您！
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
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