1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的贊譽！”
法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
“除鈔票外，承印一切。”
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
吾一室友Y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。
“Y君，你還讓不讓人活了？”
“行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！”
“我說Y君，你別再折磨我了，給我一個‘痛快’得了！”
。。。
可Y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍“負重前行”。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是“久居其中，不聞其臭”了。
近日，Y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了！
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了Y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
大伙兒連連稱是，然後嘆息不止。
某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，總統沒救了！”
記者又問：“醫生！醫生！院長有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，也沒救了！”
記者就問：“那，那到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！！”
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