老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
一個神經質的男人在婦產科房樓道裡踱來踱去已經兩小時了。最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了……
店員：“木瓜？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蘋果？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蓮霧？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“雞蛋？！”
先生很高興的說：“對！對！對！”
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎過的雞蛋喔……”
家裡養了3隻狗，2隻母的，1隻公的。
上個月2隻母的發情了，在外邊干了壞事，一個月過去了，肚子逐漸大起來了。老媽呢，好菜好飯的伺候著。本來嘛，要當“媽”了，給兩隻狗添加點營養。結果到了預產期了，怎麼有一隻狗沒反應呢？慌慌張張的帶去寵物醫院檢查，怕死在肚子裡了。結果沒想到啊沒想到，那家伙根本就是假懷孕，那麼大肚子，裡面一隻小狗都沒有。
回到家我媽就罵它：你這個調皮的家伙，裝懷孕，騙我買好吃的。
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
三峽早過了，也沒什麼希奇的，我反而對豐都鬼城有了向往，真想去看看。
我站再船尾，看著江面，等待著豐都的到達。風很大，但是一點也沒吹到心裡，心還是那樣熱乎乎的。這時候，來了個人，聽口音是四川人。我走過去問他：“請問豐都還有多久才到？”他愣在了那裡好久才說：“我不曉得，沒聽說過豐都！”聽口音，絕對是四川人，怎麼會連豐都都不知道？看來，是不是。。。。。。天漸漸黑下來了，可到現在，我連個小鎮都沒看見，更不用說豐都了。看來我再天黑前是看不到了，心裡不免有些遺憾，我嘆了口氣，跟著，風也吹進了心裡，涼的很。
回到艙裡，裡面的人或睡，或躺，或看電視，都似乎與世隔絕，把別人當作透明的，一副惟我獨尊的樣子。我輕輕地走到自己床位，兩手再兩張床上一撐，坐到了床上，盡量不去侵犯他們。我睡再上鋪，我討厭上鋪。我順手拿起上船前買的《讀者》看了起來，可是卻一點看書的心思都沒有，因為我還在想著豐都。
越來越晚了，睡覺的人早進入了自己心裡的世界，躺著的，看電視的，也都去尋找夢裡的人兒了。我還在翻著一個字也沒看進去的書，我也想到夢裡去看豐都，可是怎麼也睡不著，似乎感覺到豐都就在眼前了，因為我感覺到了船在慢慢靠岸。外面的廣播響了：“旅客同志們，本次客船已到達豐都碼頭，請下船的旅客收拾好自己的行李准備下船！”我一越而起，以最快的速度跳到地上，沖到艙外，可是我失望了，外面的天空漆黑一片，除了船上和碼頭外，山上似乎有霧，零星的亮著幾點“燈光”，模模糊糊，若隱若現，說不出的詭秘，我的心又涼了幾許。
我緊了緊衣服，看著上下船的人們，也沒什麼特別，於是又把目光投向了黑霧中的山城，去感受鬼城的淒涼。燈光少了幾個，在下山通向碼頭的路上，突然出現了兩個紅點，向碼頭奔過來，但又仿佛是飄過來。我的眼睛大了，心也似乎不樂意呆在胸腔裡，一個勁地想蹦到外面來。近了，她們到了碼頭，她們不是奔，也不是飄，是走，安安靜靜地走，但是，能走那麼快嘛？更何況，她們似乎並不累。
船又開了，我重新回到船艙，與世隔絕的人們唯一的變化就是翻了身。而船艙又多了兩個人-----在豐都上船的兩個女孩子，似乎是兩姐妹，很漂亮的兩姐妹，和她們的眼睛相對，一股涼意從我的眼睛直透心底，甚至整個船艙也隨著她們的眼光漸漸的涼了下來，因為那些睡著的人們也都裹緊了毛毯，她們進來前，他們是什麼也沒蓋的。
她們隻買了一個鋪位，兩個人擠在一張床上。什麼話也沒說，也都進入了自己的世界。我看著她們，因為她們的漂亮，忍不住開了腔：“你們去重慶？”過了半天，一個聲音又從我的耳朵涼透了我的全身：“是的！”是那個看起來大點的女孩子說的，我打了個寒顫：“呵呵，咱同路，真好！呵呵，好冷！”“冷就睡覺去！”這句話就象命令一樣，使我難以抗拒，於是我就上了那個該死的上鋪，這時候的船艙，就仿佛是夏天的冬夜，我裹緊了毛毯，眼睛越來越重，接著周公就來接我了。。。。。。
“去，把血擦掉。去，把血擦掉。去，把血擦掉。。。。。。！”同樣的一句話，一個勁地往我耳朵裡鑽，感覺就象睡在了冰天雪地裡一般，我打了個噴嚏，揉了揉眼睛。燈還亮著，但是很弱，因為燈管上結了冰，真不可思議，燈管那麼強的熱量居然結了冰？誰相信呀，可是我不得不信，雖然眼睛有時候會騙自己，但是這次絕騙不了我，因為事實正在我的眼前。我來不及驚呆，急切想知道那兩姐妹怎麼樣了。可是哪裡有她們的人影，床上整整齊齊，根本就沒人睡過。我再向其他的床位看------這回我再怎麼來不及也要驚呆了------每個床上都是猩紅一片，但是沒有流動，因為已經凍起來了，突然，夢中的話又響了：“去，把血擦掉。。。。。。！”唉，我總是無法抗拒這個聲音，因為我發覺我已經在照著做了。血已經凍起來了，很硬，很涼，連冰都會感到自愧不如。過了好久，終於把所有的血都扔進了江裡。扔完最後一塊，我不敢回艙裡了，想在甲板上熱乎熱乎。
我慢慢地走到了船尾，找了個地方坐了下來，背著風點燃一隻煙，可是沒抽幾口就抽不動了，火也熄了。我扔掉煙，正在納悶，突然覺得背後有人在挖我，可是我卻無法回頭，但也沒感到痛，跟著，我就看到不斷的有東西被拋到江裡-----肉，骨頭，心臟，肝臟，肺，腎，腸子，手，接著我就站不住了，因為我看到一隻腳飛到了江裡，跟著又一隻，最後，我再也看不到東西拋下去了-----我的頭飛在了空中，正向江中飛去。在我的頭落江前的一剎那，我看到了，我聽到了------我看到了整條船說不出的詭秘，陰森，一個船員站在我剛才所在位置的後面；我聽到了：“去，把血擦干！。。。。。。”
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
1.從上大學到現在，就隻有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的時候他有女朋友了！”
2.“看上海灘沒?挺好，你去揣摩每個人物的內心，是一本人生不可多得的書。用另一種態度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉運珠你媽給你買的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你內熊樣就不像有老婆婆地。”
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎！”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧！”
6.“《什麼樣的女人能吸引男人》？這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調。可是。。好日子咋總來地那麼晚膩？”
8.“這些男人都眼裡有珠，珠裡無我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！！！”
10.“你說，這劉德華到現在也不結婚，是不等我膩？”
11.“沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！”
12.“裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。”
13.“男人的愛象大餅～一塊兒一塊兒地，女人地愛是風鈴～一陣兒一陣兒地！”
14.“流氓會武術，誰也擋不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什麼撒達姆。”（在我們班不少女同學的印象裡，他倆是一個人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活！”
18.“對於一個女性來說,一輩子遷就一個任性的男性無疑是很糟糕的,但更糟的是根本沒有男性讓她遷就！”
19.“上高中之前，我一直以為‘鴻門宴’就是一桌子紅燜肉做的酒席。”
20.“我都22了，還他嗎的沒搞過對象呢！”
21.“你這樣坐在電腦前面長時間不的一動不動是不好的特別是不去上廁所，容易把管子憋壞。”“啊？啥管兒？”“尿管。”“……”
22.“我養了條狗，准備著五一回去了把它盲腸給切了。”“啊？”“你那是什麼表情？切後我會縫上的。”“……”
23.“人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時間以後再把坐骨神經挑出來還可以抻啊抻啊的抻成很長。”“……”
24.“《女人，不做賢妻良母，做妖精》，哎呀！妖精當道了現在是？”“姐姐你看我像妖精麼？”“。。你像怪物。”
25.“走在學校裡感覺自己蒼老地就像他嗎地木乃伊是地，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。”
26.“你說這也奇怪，咱上大一地時候吧，大二、大三地男人一個比一個丑，咱上大三地時候吧，大一、大二地男人一個比一個丑，等到現在咱畢業了滿學校的小伙都又水又嫩地跟個什麼是的！”
27.“這是一封以感情變化為線索來描寫一個心理不太正常的大學畢業還沒搞著對象的女生的心理悲哀的記事性信箋。”（節選自某個一直搞不到對象的女人在給她一直暗戀的學弟寫的情書中的第一句話。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因為我長的奇怪，是他們都想追我。”
29.“女人對男人就要像貓對老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵樹上吊死，去附近幾棵樹上多試幾次。”
31.“姐姐，接吻的時候耳朵裡真的會有鐘聲嗎？”“不知道，我也沒干那缺德事。”
32.“他嗎地，你說這有對象地人咋就嫩麼狂膩？”
33.“做女人，就是要自強！等咱以後有錢了就養他五十個，蓋他個五層小樓，一樓圈十個。”
34.“沒來個GoodbyeKiss？那你這對象處地也不合適呀！”
35.“男人多去了，他們有啥好神氣的？有本事自己生孩子去！”
36.“我媽前幾天花二十塊在天橋邊上給我算了個命，說是我這幾年諸事不順，不過等零九年就好了還能找到對象。注定要到二十六才初戀。。你也找你媽給你算吧，記得跟他侃價啊！”
37.“姐們！我就想對你說一句發自肺腑的：男人是什麼東西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
39.“我覺得咱寢個個都是美人兒！”“。。。這句話你隻能在門裡說。”（某晚熄燈了在寢室閑侃，啊J和啊Q發自肺腑的對白。）
40.“以後等俺有錢了，天天吃豐胸地東西，管他什麼木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寢室後，把寢室當大飯店，滿茅房找烘手機，找不著就不回屋睡覺。）
42.“快來個男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某個純潔正直地女青年向單戀以久的男生表白後，得到就居然是一句你太純潔了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性別：娘們。”（就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。）
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