某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。”
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是治好了，還是沒治好。
“我們把浴池裡灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患者拿著匙，全力以赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我腦子裡怎麼沒有這樣的念頭？我是想要一個長柄匙子。”
餐後，一位顧客把飯店老板叫了來。
“先生，祝賀您！您這兒的廚房很衛生啊！”
“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房怎麼會夸這裡很衛生呢？”
“噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有一股肥皂味。”
小輝問小堅：“你知道小平的地址嗎？”
小堅說：“不知道。你寫封信問問他，就知道了。”
大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友於是問：“麗麗後來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。
侍者：請結帳！
顧客：天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？”一個小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。”
阿忠在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂斷了電話。
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