一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
一個女佣人說:「我真歹命,每天都要不停的說
"是,太太,是,太太"。」
另一個女佣說:「我跟你不一樣,我都不停的說
"不,先生,不,先生"。」
“劇”――火狂霹篇（16）
某年6月6日，國家航天局准備登陸月球，於是挑選合格的航天員，火狂霹和另外兩名航天員被選中，要從他們3個人中最後挑選一位登陸月球，航天局的領導親自過來問話挑選，因為限於技術問題，登陸月球的宇航員很可能再也回不來了，這個三位宇航員也心裡有數，所以，局長准備做個測驗，考考3位宇航員，首先問第一個人：“如果給你100萬，你將怎麼做？”第一個人回答道：“我將把它送給我的家人，然後再去月球。”再問第二個人：“如果給你200萬，你將怎麼做？”第二個人回答道：“我將給家人100萬，再捐給母校100萬。”最後問火狂霹：“如果給你300萬，你將怎麼做？”火狂霹想了想回答道：“我自己要100萬，再給你100萬，再把最後100萬給第一個人，讓他到月球去吧。”局長聽了三個人的回答，心想：今日的這個測驗，真是六六大順啊，我一下子就知道了他們的想法，這樣看來，還是派火狂霹到月球去吧，誰叫他最想留下呢，還想害別人回不來，先讓他自己回不來吧。
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這裡的球場很棒，打球是一種享受……隻是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
球童很無辜的說：“我隻是把球擺好後，用台語對他喊～〔發球〕……”
Whenoursecondchildwasontheway,mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.
Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis:
"Someparents,"shesaid,"telltheolderchild,‘Weloveyousomuchwedecidedtobringanotherchildintothisfamily.‘Butthinkaboutthat.Ladies,whatifyourhusbandcamehomeonedayandsaid,‘Honey,IloveyousomuchIdecidedtobringhomeanotherwife.‘"
Oneofthewomenspokeupimmediately."Doesshecook???"
美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那
位幸運的小伙子。”
那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”
該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶；
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續；
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽；
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手；
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽；
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的憂郁，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實；
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽；
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重復；
敬請酌情選用。
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚......汽車知識天天見漲......不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，隻不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，隻知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻繼續撫摩夫的下面......
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，隻有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚噼裡啪啦........
夫妻高呼：汽車工業進入“井噴“時代
小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：“他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。”
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