一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在
通緝令上寫明這點。”
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
老萬上火車時，前面是一個年青姑娘，背著一個大背包，穿著很窄的一步裙，車廂的階梯很陡，姑娘幾次抬腿都因一步裙卡住大腿而邁不上去。後面的人急著上車，都亂擠亂嚷嚷開了，姑娘一急，伸手到後面解一顆一步裙的扣子，還是邁不上去，一連解了三顆仍然上不去，跟在後面的老萬急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上車就回過頭來罵了一句：“流氓！”老萬一臉冤屈地說：“流氓？我還沒說你呢，你把我褲子前面的扣子全都解開了，你才是流氓呢！”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
超汗的笑話：有一天，一隻長頸鹿對小白兔說：小白兔，你知道脖子長的好處嗎？ 小白兔沒理它。
長頸鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接著說：脖子長，在吃東西時能慢慢享受食物經過脖子的美味。
小白兔還是沒理它。
長頸鹿接著說：當夏天的時候，喝一口涼涼的水經過脖子的時候，那是多麼的享受啊！
小白兔看看長頸鹿說：你吐過嗎？哈哈
薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”
“天哪，那誰來負責賠償人家。”
丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。
妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
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