愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
一群細菌在女主人的身體裡討論該怎麼出去，就從食道出去還是從氣管出去爭論不休，意見不一。
這時，最老的細菌打斷了大家的話。“我看”，他慢吞吞的說，“還是乘今晚九點半的那趟潛水艇出去好了！”
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
丈夫向妻子抱怨:你買那麼貴的胸罩干嘛?你根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這麼說你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@
%!?……
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花 600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇 演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三 周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我 倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻 讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。” 這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚 鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
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