有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
病人向醫生訴說：“我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？”
醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”
病人點點頭。
醫生干脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”
一次，我和女朋友吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。
她夾給我一塊豆腐，說：“來，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盤，隻有香腸一樣肉類（切成片的），於是我夾一片香腸給她，說：“來，吃我的香腸！”一秒鐘後我還沒想到是什麼事她就開始狂笑起來！
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
上大學的時候，一個女孩說：隻要你有吃飯看電影的錢，我就跟你。
我說：可惜我還在上學，所有的錢都是花年邁父母的，我連這點錢也沒有。（埋頭奮斗中。。。）
畢業後，另一個女孩說：隻要你的工資有3千以上，我就跟你。
我說：可惜我的工資隻有2千左右，不能保証你的小資情調。（埋頭奮斗中。。。）
女孩說：那如果你能保証充足的時間陪我散心，聊天也行。
我說：可惜我要加班。（繼續埋頭奮斗中。。。）
畢業三年後，又一個女人說：你有房子嗎？
（流汗中。。。）
三十歲生日那天，在我那130平方米的房間裡，又一個女人說，你有車嗎？
我說：這個城市的地鐵很方便。
女人走了。
（繼續奮斗中。。。）
三十五歲的時候，碰到每個女人都說：你太老了。
我每天都要開著二手的桑塔納瘋狂地上外環兜風，身邊是一些放狼的小姐。。。。。。
五十歲的那年元旦，又有一個女人走進我的別墅說：如果你的身體狀況極差，並保証有兩個以上的器官有大毛病的話，我願意嫁給你。
我終於可以理直氣壯地說：我完全符合。（流淚中。。。）
晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：“還痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”妻子又問：“真的不痛？”丈夫點頭稱是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
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