湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
有一個講授效率課的教授，每當結束課程時，都要忠告學生，不要在家庭裡應用所學的理論。
學生中有好奇者，忍不住要問個究竟，教授猶豫再三，還是講了緣故：“我太太過去每天早晨要花22分鐘來做早餐，我告訴她這樣做效率不高……現在我每天早晨隻花6分鐘就做好早餐了。
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一
個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜隻燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？”長工回答說：“是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！”
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！
財神說：“說吧，我能滿足你們兩個願望！”
日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女！”
於是一個美女站在了他的面前。
中國人接著說：“我要把這個美女變成男人！”
於是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個願望他要求中國人先說。
中國人說：“把這個日本人變成女人！”
於是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，隻能說：“我不要當女人！”
於是日本人又變回了男人。
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