妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
1.一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問：請問哪個是生菜？
另一個女孩回答：沒下鍋前都是啊......
2.有一天，四個倒霉鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，“你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。”
四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人間。第一個人落在麥堆上，他遇到了一個農夫；第二個人在半空中發生意外，撞到了一隻烏鴉；第三個人被大風吹進皇宮裡，他遇到了一個太監；最後一個人降落在豬圈裡。。。
3.小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”
醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
4.有一個膽小鬼，忌諱別人說“死”這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來後，他問醫生，“我還能活多久？”
醫生安慰他說，“沒什麼大事，你不過還要再睡上一段時間。”
他聞言驚喜的問，“那要多久呢？”
醫生嘆了口氣，說，“比世界上第一個鐘表出現的時間要更加長久些。”
5.妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人。”
朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，隻要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保証，堅決與情人斷絕關系。”
朋友：“那你還生這麼大的氣干啥？”
妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
6.以前有個上私塾的學生十分頑劣不敏，於是先生對他進行罰跪。
先生似乎還覺得不夠，就題了一句詩，並對該學生說：“如果你能對出下句，就可以免跪，否則隻好一直這麼跪下去。”
先生所題上句是：今日學生頭叩地，
學生稍想片刻，不慌不忙地對出下句：昨夜師母腳朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。
7.母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為什麼喜歡你？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能干、聰明、風趣……”
“那你為什麼喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風趣。”
8.年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,冷冷的說:"我不能和小孩子一起跳舞."
我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."
9.一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：“同學們。”忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：”我的話完了。”
10.兄弟四人在地裡干活。
老大說：“兄弟們，好好干！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。
老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了”。
老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人”。
老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”
11.大學時有位室友在校園遇一個美女，一見鐘情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家面館，於是我們也尾隨進去。我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼？”那美女愣愣地看著我同學：“我叫牛肉面。”室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！
12.小張在結婚後第三天碰到老同學，老同學調侃著問道：“怎麼樣？洞房花燭夜如何。”
“咳！別提了，好慘哩。”小張撓著頭皮說。
“為什麼？出什麼岔子了。”
“不！不！一切都很好，隻是人的積習難改。因為太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百塊錢。”
“我的天哪！那位還不大發雷霆？”
“如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我兩百塊錢。”
13.一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
14.自從看了聊齋之後，我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭？還有的是，為什麼在她們不想死的時候卻下不來了？於是自己找了一段繩子，系到吊燈上，找了一個凳子，我倒是試試上吊是什麼感覺，於是把脖子放到繩子套裡面，接著蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊燈給拉掉了，不然後果不堪設想！
15.小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：“霞染煙波淼，”
老王妻子隨口接呤：“風拂柳絮飄。”
老王又吟；“借問伊何去？”
老王妻子又接吟：“與君赴陽台。”
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：“人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。”
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：“霞染煙波淼，”
老婆想了一刻，說出下句：“風吹黃桶腰。對嗎？”
小杜忍住笑，點點頭，又吟：“借問伊何往？”
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：“快說快說！”
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：“老娘的下句是，滾下床去睡！”
我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，隻聽得一聲斷喝：
“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了。”
有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。“你是不是當過奴隸？”旅行者問。“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？”“不，先生，”他沉重地說，“我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後――我結婚了。”
一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看
到了他的一本劇作集，而且該書的扉頁下方有他給一位朋友
的親筆題贈：“喬治．肖伯納敬贈”的字樣。他當即買下這
本書，在題贈下寫道：“喬治．肖伯納再次敬贈”，然後將
此書又寄回給那位朋友。
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。
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