阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你、監督你、贊美你、安慰你……
老公: ……
甜蜜的小夫妻倆，剛結婚不久，來看看他們的私密對話吧。
1、老公：老婆，今天我把那筆到期的定期兌換成美元了。
老婆：難道你准備叛逃？
老公：不，我准備私奔。
老婆：打算啥時候私奔？
老公：告訴你干嘛，要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快點告訴我。
老公：我和小老婆私奔，你急啥？
老婆：我好趕緊約小老公去撒。
2、老公： 親愛的，今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在減肥中）：想讓我胖死呀，我別的都不吃，隻吃黃瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了，請吧。
老婆（爆汗中）：……
3、老婆：你身高一米八，怎麼有個這麼矮的鐵哥們，還不如我高。
老公：濃縮的是精華。
老婆：怪不得，原來你是糟粕。
老公：這才和你正好配對嘛，不然你當初會看上我？
老婆：當成我是一時昏了頭。
老公：要是你當時頭沒發昏，院子裡的大傻他媽媽該笑死了。
老婆：關大傻他媽媽啥事？
老公：你頭不發昏，肯定會嫁給那個大傻子，他媽媽白撿個漂亮兒媳婦，還不笑死了？
老公：哎喲……（被暴打）
4、老婆（作飢餓狀）：小李子，老佛爺餓了。
老公：奴才這就把老佛爺愛吃的白糖糕拿來。
老婆（作疲勞狀）：小李子，老佛爺胳膊酸死了。
老公：奴才這就給您捏捏。
老婆（作嬌羞狀）：小李子，老佛爺……肚子好小喲..
老公：？？？
老婆（作夸張的嬌羞狀）：肚子好小嘛……
老公：哦，奴才這就把老佛爺肚子搞大，……嘿嘿，這你也想得出？
（動作省略）
老婆：等一下，老忘記洗澡的臭虫，你淨了身不？
老公：奴才……
5、老公（躺在床上學老婆曾經的嬌羞狀）：當午，鋤禾在床上等你。
老婆：……
6、老公：今天同學聚會。老婆大人，你覺得我穿那件衣服帥呀？
老婆：皇帝的新裝。
7、老公：老婆，你不要到我單位上去了。
老婆：怎麼了嘛，是我見不得人，還是你有見不得人的秘密呀？
老公：想啥呢，我們都見得人。隻是他們見了你，都說我老牛吃嫩草，這些眼睛沒吃肉的畜生。
老婆：哈哈，視力不錯，這才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3個月，哼哼。
老婆：別生氣嘛，那……你就把我的怪僻告訴他們好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜歡插在牛糞上呀。
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
父親問兒子：“你不怕鬼嗎？”
“鬼有什麼可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！”
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
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