用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏是不是什麼贈品？有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
母親很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！”
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
帕特的太太不讓他去看球賽，他左說右說才說通，太太又非要陪他去。無奈，隻好一起趕去球場。等趕到體育場時，下半場的足球賽已經開始了。
帕特問旁邊的球迷：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位球迷說：“零比零。”
太太說：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
美國作家杰克・倫敦（1876―1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。
足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有
意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
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