某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
公司裡發布一份公告:"本公司為了節約開支向所有職工征求節約建議,建議最優者將獲得一萬元獎勵."最後,公司的一個工人得到了獎金,他的建議是:把獎金的數目從一萬減低為5000.
有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了!
原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了!有人提議說大家打打牌吧!可正巧家中無牌，於是一人立馬站起來說"我去買牌來",然後就拉開窗戶走了出去;另一人忙說"等會兒，我陪你一塊去",也走了出去，第三個人一看不好，"那可是窗戶啊，我去拉他們回來!",第四個連忙說"你一個人哪拉的動啊?!我也來吧!"
事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人!
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個H在哪裡？”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以
貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
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