一、烈火
學校後那條長長的弄堂總是這麼凌亂不堪。三十幾米的距離
裡堆滿了各式各樣的雜物。
平常，學生們放學後總是三三兩兩的從這裡通過。但是，今天
的情況不同了。學生們都堵在弄堂口，一層又一層，圍得水泄不通，
似乎弄堂裡發生了什麼引人注目的事情。
“烈火平頂”看了看站在面前的十來個小痞子，輕蔑的笑了笑。
“我是烈火平頂，從今天開始，這裡就是我的地盤，想在這裡
“坳分”門都沒有！”
那帶頭的小痞子染著半邊金毛，抽著香煙，上上下下的打量著
比他高了近乎一個頭的剽悍大個子。
烈火平頂一看痞子們似乎沒動靜，二話沒說，脫去了身上大紅
襯衣，露出了一身不像是一個17歲高中生所擁有的強健體魄。
時值下午三點，夕陽西下。金紅的陽光斜斜的照射下來，他全
身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每條肌肉都充滿了野性的
爆發般的破壞力。就像一隻上古時代的洪荒巨獸，淵停岳峙的站在那
裡。
身前，十來個小痞子似乎被他的氣勢所嚇退，禁不住的往後推
了幾步。
身後，近百個剛放學的男女學生連大氣也不敢出一口，幾百隻
眼睛都緊張的盯著這個一觸即發的場面。
他向前走了幾步，忽的一俯身。這個動作頓時引起了10多名女
學生的驚呼和小痞子們的一陣驚慌失措。
大手輕盈的檢起了地上一塊青石板。他將這塊石頭用兩隻手捧
了起來。
那帶頭的小痞子更驚慌了，兩隻老鼠眼亂轉，手直往身後亂招。
後面的那些痞子們以為要動手，紛紛的抽出了短刀，匕首和磚塊。一
時間，劍拔弩張，氣氛好不緊張。
“哈哈哈，小崽子們，看好了”烈火平頂一陣狂笑以後，猛得舉
起石板朝自己的頭上砸去。
“砰，嘩拉拉”石灰飛揚中，整塊青石板竟然化為粉碎。天，近
10公分厚的石斑竟然被他的頭頂撞個粉碎！
現場頓時一片大嘩，別說後面那上百名文靜的學生從沒見過這
種場面，就是打架當作家常便飯的小痞子們也驚呆了。
拍了拍頭，烈火平頂還非常瀟洒的理了理那頭漂亮的紅發。據
說，當時他的這個動作至少迷倒了在場起碼20名以上的小女生。
“還想玩嗎？”他好整以暇的朝著那領頭的黃毛痞子問道。
那小家伙驚慌的看著他，不斷的朝後退著，連帶身後的十來個
小痞子都慌亂的後退著。
“哐”不知是哪個家伙碰翻了一堆舊雜貨，引起了一聲巨響。那
些小痞子就像聽到了指令，忽拉一聲，沒命的朝後就跑。
“記著，我就是烈火平頂”他沖著那群逃跑的痞子喊道。
“啪啪啪”後面無數的學生熱烈的鼓起了掌。
“好樣的”
“真帥”
“酷斃啦，硬漢！”
他聽到這些贊美的話，趔開大嘴笑了起來。
他的真名叫方劍剛，是高中1年級的學生。雖然年紀不大，但體
形卻不小。身高190公分，體重約190磅，從小愛打架生事。14歲就
已經和六個意氣相投的男孩組成了“七大寇聯盟”
七匹脫缰的野馬到處闖蕩，還真闖出了點名聲。今天他第一次
到這所中學來報到，卻發現這裡有小痞子搶劫的行為。依照他那愛出
風頭的脾氣，自然趁著放學後人最多的時候出手，以達到一鳴驚人的
效果。
“嘟”正得意間，腰間的CALL機響了，一看號碼，正是好兄弟
“叢林餓虎”找他。
他拎起地上的紅襯衣隨手披在肩上，回過身，朝著後面的學生
抱了抱拳道“各位同學，我們今天都認識了，以後有什麼麻煩事隻管
來找我，隻要有我在，沒什麼擺不平的”說完，便大搖大擺的走了。
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
一位同學苦苦追一位音樂系的MM好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書“61”兩個大字，別無它言。
該兄不解，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃女生所用專業術語，用簡譜念出便可知其義了。該兄讀了以後大叫一聲，因為那兩個音符的讀音是:
。
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。
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LADAO(拉倒！)
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算 性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！
小王：是嗎？那你怎麼處理？
我：當然是把他交給警察叔叔咯。
小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他還嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。結果我再加上四十塊交上去他才滿意。
小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊？
我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
大夫：“請張開嘴。”
病人：“謝謝。”
大夫：“為什麼謝我呢？”
病人：“我的丈夫老是叫我閉嘴。”
鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以准備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信得太深，當和尚去了！”
時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標致的女郎走過去。
“你可以和我講幾句話嗎？”他問。
“為什麼？”她滿面疑惑。
“我太太在裡面待了很久了，”那男士指指店內，“可是，如果她看到我跟你說話，她馬上會出來。”
果然，話音未落，他太太沖了出來。
老師：“1台電視機450元，1斤蘋果1元5角錢，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？”
學生：“老師，這道題有毛病。誰那麼饞，要將電視機換蘋果來吃？”
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