“大夫，我想我需要配副眼鏡了。”
“確實如此，這裡是銀行。”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕虫小技，不足挂齒！”於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！”
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”
兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
有一個小孩子發燒了，他的爸爸帶他去醫院看病，醫生開了藥給小孩吃，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。氣憤的父母到醫院找醫生理論，醫生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸體便氣憤的說：“你們真會冤望人！你孩子的燒不是已經退了嗎？”
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部。。。讀曰:“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。。。”引得台下哄堂大笑。領導怒曰：“有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，干部就更要努力！！”
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了。”
一次課上，我偶然聽見兩位同學如下的對話。
“我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？”
“你用鉛筆再寫一行就能擦了。”
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