孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
我有一個朋友家住在漳州農村，他說他家旁邊有一條小河可以釣魚，邀請我們去，於是我們幾個朋友選一個禮拜天驅車到他家去，晚上在他家裡喝酒時，談著談著，不知誰先開始，談了幾件令人毛骨悚然的事――
在漳州有一姓郭的一對夫婦，在兒子滿三歲時替他拍錄象作為紀念，三歲的小男
孩十分開心，在鏡頭前跳來跳去，那對夫婦也沉浸在幸福的愉悅當中，而沒注意兒子的不對勁，就這樣，那個三歲的小男孩跳著跳著就死了.........
一年後，這對夫婦在兒子忌日那天，把錄象拿來看，以解思子之苦，沒想到，鏡頭裡一直在跳的兒子不是因為高興才跳，一隻憑空出現的手正抓著兒子的頭發，不停地往上拉...拉...拉，兒子是被拉死的。。。。。。
其中一位朋友又講了一件發生在廈門湖裡區一家醫院的真實故事，一位姓何的醫生在下班後加班為一個病人動手術，一段時間後，手術台上的病人宣告死亡。當時已接近午夜，焦頭爛額的外科何醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候,有一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進電梯後，說了聲：“謝謝”，電梯往下走，三樓、二樓....一樓到了，但是電梯沒有停下來，接下來B1...B2...醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了B4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，感覺有點不對勁，就直接把電梯門關起來，不讓他上電梯，讓電梯繼續上升。這時，那位護士吃驚的問醫生：“你為什麼不讓他進來呢？”醫生說：“我膽子很大，但我感覺有點蹊蹺，你沒看到他手上戴著的手環嗎?那是隻有送進太平間的尸體才會戴的‘尸環’啊！”這時護士舉起了她的左手,笑得很可怕，看著醫生說:“你說的是這個嗎?”
電梯內沉默了，醫生愕然，隨後護士消失了。
接下來這位朋友又講了一個發生在寧德的真人真事，一對夫妻經常吵架，有一天，兩人又為了家中經濟問題吵了起來，吵得很激烈，丈夫一氣之下拿起水果刀，竟失手將妻子給殺死了。丈夫把妻子的尸體偷偷埋掉，也沒有報警。為了怕孩子回家後會問起媽媽的去處，他還費盡心思想了一套說詞。然而第一天過去、第二天過去，一直到第三天，孩子都沒有問起媽媽，他覺得很奇怪，終於忍不住問孩子：“這麼多天沒見到媽媽，你都不想媽媽嗎?你怎麼都不問媽媽去哪裡了?”不料孩子滿臉困惑的看著爸爸，說：“不想呀，隻是好奇怪呀！媽媽現在還在你的背後偷偷笑呢？但媽媽的眼睛我看了很害怕，爸爸，你為什麼要一直背著媽媽呢？”孩子的爸爸猛然回頭，什麼也沒有看到。。。。。
我也講了最近在福州流傳的一件奇事，有一位姓林的出租車司機，有一天晚上1.00多在一個路口遇到一位女士，她要求去北郊的殯儀館，司機沒有多想就送她去了，在路上司機想和她說話，可她一直沉默，最多點點頭，到了殯儀館門口，女士打不開車門，於是司機過去幫助開門，女士給了他一張百元大鈔，他找給她零錢並且說走好之類的話，就開車回去了。
回到家後，他發現了一張吊唁用的紙幣，他這才回憶一下剛才的經歷，嚇出了一身冷汗，第二天和朋友一起去殯儀館看個究竟，問了門衛，門衛說昨天夜裡倒看到一輛出租車停在門口，隻看到司機下來，並且好象和什麼人說話，但沒有看到和他說話的人。司機更害怕了，又來到女士上車的地方，問了附近的人，才知道一個月前在這裡，有一位40歲左右騎助力車的女士出車禍被軋死了。。。。。
再往下說說我們自己吧――
我們邊喝酒邊聊，我們幾個朋友都是天不怕地不怕的大老爺們，但其中一個卻說“別說了，千萬別說了，我聽人說當你越談到鬼、越想到鬼，就越能看到鬼”我們哈哈大笑，不以為然，在一起繼續喝酒聊天吹牛。
不知過了多久，突然有一個朋友瞪著眼睛看著門外，神態越來越驚恐，說“看到了，我看到了。。。”我們都很愕然，以為他的酒喝多了胡說，但他說話的神態一點不象開玩笑，連聲音都變的顫抖了，和平時完全不同，我們趕快轉向門口，千真萬確，我看到一個長發蓋臉、一身白衣的人在門口逗留了一會，又迅速離開了。。。。。。我們馬上追出去，但什麼都沒有看到。
從此以後，我們再也不敢去這個朋友家了。
寫到這裡，我感到後背陣陣發冷，似乎有動靜，我知道我是自己嚇唬自己，但我不敢回頭看，我今天不正是談到鬼、想到鬼，難道我今天也會看到鬼？？？？。。。。
一天晚上,我和老婆在沙發上看電視,老婆看她喜歡的言情劇,我在一旁不停的嘮叨,於是老婆說,我給你講個故事吧.
有一對夫妻,結婚五年每年都有事情發生,
第一年:老婆說床單用紅色的好看,於是老公用了紫色的,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我當家還是你當家
第二年:老婆說想吃紅燒魚,於是老公做了清蒸魚,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說是我做飯還是你做飯.
第三年:老婆說想出去玩,於是老公說在家吧,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我說了算還是你說了算.
我正得意的聽著,這時老婆的臉色很不好.
第五年:.....
我打斷她說等等第四年發生了什麼嘛
老婆上來就是兩記耳光,是我在講故事還是你在講故事.
郁悶,我在沙發上揉臉,她在得意的看著電視
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
典獄長：“你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？”
犯人：“我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，隻好前來補習。”
男：“親愛的，您好！”
女：“對不起，你是誰？”
男：“您看呢？”
女：“我看不見呀！”
男：“那您聽出是誰吧？”
女：“我也聽不出。”
男：“再見（放下電話）啊，又聾又瞎。表姨也真
是，怎麼介紹一個這樣的人，幸虧還未相親。”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
船上的工具：帆、檣、槳、櫓，應該同樣重視。一天，槳和櫓憤憤不平道：“我們都是
行船必不可少的工具，可是船夫對我們都不太重視。而對帆卻另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我獨尊的氣概，我們為什麼不圍攻它，殺殺它的氣焰！”
舵勸告道：“不要這樣吧。它洋洋得意，自高自大，隻不過趁一時順風罷了。假如風向
不對，它就縮頭縮腦不敢出來了，你們就可以出風頭了。”
槳和櫓便說：“這個移動風向的權力掌握在你手裡，如果遇到順風，你隻要稍微朝邊上
一擺，風向就不順了。”舵嘆了口氣說：“這種趾高氣揚的東西，何必與它計較呢，你隻冷
眼看著它，看順風能有多久？”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
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