有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
一、不准在公共場所接吻以及擁抱等過分動作。
二、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
三、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
四、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
五、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
六、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
七、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
八、在閱覽室，階梯教室，圖書館不准大聲講黃色笑話。
九、沒有喝到一斤酒者不准打架。
十、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
十一、不准向校報投批評學校的稿件。
十二、沒有追到女孩子不准毀她的容。
十三、學生會和團委會干事利用職權**女生後不准將其殺死。
十四、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
十五、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
十六、上級來檢查時說了大話、假話不准臉紅，氣粗和語無倫次。
十七、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**後用的套子給在校朋友當氣球玩。
十九、不准把學生証丟失在色情場所。
二十、不准讓學校領導知道以上事實。
1.痛下決心
有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關於喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這麼寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
2.不再涉足
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓――今後決不再涉足酒吧了。我要信守諾言。”
3.空歡喜
“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝干了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大家伙懷著感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”
4.我戒酒了
某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”
那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店裡去，這次隻喝一杯。
服務員問：“你的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
5.曾為酒友
在一個小酒吧間裡，聚集著許多人。其中一個問他的鄰座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的錢花光之前。”
6.酒可難喝
妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒可真難喝！”
“可不是嘛，”丈夫說，“可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”
7.知錯即改
享利：“你每天晚上隻喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。”
享利：“她怎麼不滿意。”
鮑勃：“每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？”
“我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。”
離酒遠點
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生叫我離酒遠點兒。”
9.醉漢找家
醉漢問警察：“順著這條街走是不是就能找到我的家？”
警察問：“你的家在什麼地方？”
醉漢說：“假如我知道我的家在什麼地方，我就用不著問你了。”
10.酒鬼論理
一個人常喝醉酒，屢誤正事。朋友勸他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店裡那些蓋酒壇口的布，往往不久就霉爛掉。人常喝酒，不也很危險嗎？”
酒鬼回答：“不一定吧！你沒有看見，放在酒糟裡的肉，不是不容易腐爛麼？”
11.真正凶手
法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
“謝謝法官先生，”被告喜形於色地答道，“所有人都說我是天生的壞蛋，隻有你指出了真正的凶手。”
12.當事者明
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
13.默 許
丈夫對妻子說：“你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買水貂皮大衣時，你就一句話也不說了。”
14.記渾了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……”
15.酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”
父親：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我還是疼啊？”
父親：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
17.並不都是酒的過錯
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”
18.兩個酒徒
“醫生，據說酒喝多了傷人，是這麼回事嗎？”
“一點不錯。熱酒傷肝，冷酒傷肺。”
“那麼，還是不喝它好了。”
“可不喝也傷人呀！”
“是嗎？”
“不喝傷心。”
19.酒後失言
兩個酒鬼在一起閑聊。“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，我太太聽到了。”
20.自有辦法
凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你隻需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。”
兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒後，我隻要水，其余的都歸你。”
一手好字，被電腦廢了；一手好拳，被骰子廢了；一個好胃，被酒水廢了；一個好妻，被小姐廢了；一個好黨員，被人民幣廢了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。隻求高興，別的，管它呢！六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.
一南方人勸酒，“搞完（睪丸）！”，對方不悅。又換詞說：“飲淨（陰莖）！”對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎麼生著氣（生殖器）走了？”
酒店吃飯，有個哥們中途去廁所，回來後說：奇怪，連廁所裡都擺著兩桌！" 大伙正納悶，一伙人沖了過來：我們吃飯吃的好好的，你這家伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。
飢渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
現代少女真夠騷,喝酒跳舞不用教,個個跳舞玩通宵,沒錢坐台來報銷,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼拋,撒嬌好比小羊羔,動氣怒來拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三萬讓人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翹,啤酒裡面加春料,多種姿勢有情調,搞她興奮哇哇叫,醒來想我要鈔票,偉哥入口真有效,搞她幾夜不撒尿,看她是否還敢要.
酒吧裡，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什麼事這麼傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬於我，但使用權卻常在別人的手中。
“他真是個十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什麼來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以為倒酒怒道：我說過不喝誰又在倒？女嚇得憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，誰又啟一瓶?！
某男從酒吧出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車等都讓小偷給卸去了。他趕緊打110，警察來後發現原來這人喝多了，他是坐在車內第二排座位上。
士兵提著一瓶酒，不巧碰上了連長。他隻好撒謊：這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。連長道：那你把另一半給我倒掉！士兵說：沒法倒。我的一半在下邊。
警察在一條新開辟的隧道裡迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：你拿了錢打算怎麼使用？”“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。 他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！”
一位老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭，小聲地咕噥，奇怪呀，這啤酒味道就跟我丈夫三十年來喝的藥一模一樣。
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
大夫系著網裙，對著臥病在床的妻子說：“你剛才聽到廚房裡‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
“為什麼您隻寫動物？”有人問一位作家。
“因為動物不會讀。”作家答。
不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
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