有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
有個人的鞋子和襪子都穿破了，鞋子便歸咎於襪子，襪子不服氣，也歸咎於鞋子。二人爭論不休，僵持不下，便一道去官府訴訟。
官府見它倆都振振有詞，一時難以判決，便把腳後跟抓來作証人。腳後跟也推脫得一干二淨：
“小人我一直被它倆逐出在外，怎麼能夠知道它們誰對誰錯呢？”
俺大哥杜甫 大戰 俺二哥沈括
東北大漢
（海外中文系學生必讀篇目）
俺大哥杜甫曾經當過銀河系之地球中國唐朝的大官兒――“工部”，寫過著名的代表大作――“三吏”、“三別”，還成功地創造過以現實主義為主，浪漫主義為輔的大創作方法，這一點，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辭學家，這一點，恐怕你未必就知道了。
有一天（著名諷刺幽默大作家――東北大漢，也說不准是二零零八年一月一日那一天，還是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫剛開完“銀河系之地球中國唐代著名文學家頒獎大會”並榮獲‘銀河系之地球中國唐代十大著名杰出詩人’回來的那天，在飛船的頭等艙裡俺大哥杜甫偶然遇見了俺二哥沈括。此時，俺二哥沈括正左手捧著《夢溪筆談》，右手磕著毛磕兒，反復認真地閱讀著全書中第６８頁的精彩內容，他一邊讀，還一邊積極思考著最新的學術問題。
俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，說道：“我說沈括老弟，見到你可真不容易哦。早聽說你對俺的著名詩作《古柏行》有些片面的意見，今天正好遇上你，俺想順路領教一下你的高見。如何？”
俺二哥沈括抬起頭來，白愣了俺大哥杜甫一眼，說，“啊，是著名大詩人老杜啊，你是在跟咱說你當年寫的那首《古柏行》吧？遙想當年，咱的的確確是批評過你這首詩中的“霜皮留兩四十圍，黛色參天二千尺”兩句詩，寫地不咋的。但這都是多少年前的老皇歷啦，你還沒完啦？咋地。”
“當然沒完啦！你曉得不曉得現在銀河系之地球各大、中、小學學中文的學生們是怎樣評價俺的嗎？”
“不知道，也不想知道。”
“你必須得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！”
“那你的意思是就現在，就在飛船上，咱們倆馬上就自由、民主地開展一次生動、活潑的‘百花齊放，百家爭鳴’運動唄？”
“對！”
“唉！那好吧。你就先說吧。”俺二哥沈括閉上了眼睛，但仍然磕著毛磕兒。
“先說就先說。”俺大哥杜甫說，“你在諷刺俺的名句‘霜皮留兩四十圍，黛色參天二千尺’的‘理由’時說，‘古柏直徑‘四十圍’（六十尺），可是卻高達二千尺，這不是太細長了嗎？’這話是你說的吧！？”
“是啊。咋的呀？”俺二哥沈括睜開了眼睛，吐了一下毛磕兒皮，“你寫的古柏，寬六十尺，高二千尺，那不是麻杆嗎？風輕輕一吹，還不把古柏吹折啦？再說啦，銀河系裡的古柏哪有一個長得像你寫的這樣子的？你這分明是在丑化銀河系古柏的高大形象，哪裡像你自己說的是要體現古柏的‘高大氣勢’呀！？”
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---准確的電腦智商測試”三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
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