人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
某學生翻牆被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”校長大怒：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：“他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
你為什麼要與妻子離婚？”
“因為她每天晚上要去酒吧。”
“她愛酗酒。是嗎？”
“不，她總是到酒吧纏著我回家。”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。
終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。
他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，隻許看不許摸。”
約翰先生退休後在一所學校旁邊買了處房子，想在那裡安靜地度過自己的晚年。不幸的是，他很快發現有幾個孩子放學時總愛將路邊的垃圾筒敲得咚咚響。鄰居們都拿他們沒辦法，約翰先生想出面試試。“太感謝了，”約翰先生攔住那幾個孩子說，“我小的時候也喜歡聽這種聲音，如果可以，希望你們每天都能為我敲幾下，我將付給你們每人每天一美元。”孩子們愉快地答應了。
幾天後，約翰先生對孩子們說：“最近我的收入少了很多，看來我隻能付給你們每人每天五十美分了。”孩子們有點不太高興，但還是接受了。又過了幾天，約翰先生又對孩子們說：“我沒有收到我的養老金，所以隻能付給你們二十五美分了。。。” “開什麼玩笑！你以為我們會在乎區區二十五美分！別做夢了！”孩子們揚長而去。
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